Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете..

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай в моей жизни был, когда
наше судно попало в шторм. Но страшное было не в
этом. Самое страшное, что в тот раз мы везли груз
кукол на борту. Когда судно кренилось на борт,
они все одновременно широко распахивали глаза и
громко хором произносили: Мама-а-а-а!

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой
поступают два джентельмена, у одного рука по
локоть в заднице у другого. Медсестра побежала
будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле
проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три
и говорит: - А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю,
о том как еe шпицу (собачке) вырвали глаз
дворовые коты.
Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили - но
он ничего не видит.
Отец послушал и выдал: \"Лучше б пуговицу
пришили...\".

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в
возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,
тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на
заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из
автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для этого мы его ждали?...

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая
подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади
абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж
дыре точно любая гитара позавидует

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-
хи)
-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!

Забавные и просто дикие причины увольнений из
самых настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее
место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых
партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую
кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым
низкий умственный уровень, несоответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным
руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка
чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги,
предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и
там же моет кружку, используя \" Fairy \".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то
гадость. Глупо смеясь, отказался написать
объяснительную, мотивируя это тем, что не может
взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у
мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во
все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый
ботинок, тот улетает в конец коридора, потом,
сбрасывает правый, который, оставив на потолке
след от подошвы, падает на пол. Сильно
пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик
идет на кухню, где переворачивает верх ногами
стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок
все книги, опрокидывает телевизор, разбивает
хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с
кровати простыню, бросает ее на пол и топчет
ногами.
- Я пришееееел… я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и
расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить
одному.

Если у вас нет отца, то на рабочем столе выберете
\"создать папку\".
Если умерла кошка, то щелкните мышку.
Ушла Клава?
- Хватайте клавиатуру!
Ну, а если уж принтер сгорел, точно надо кому-то
припечатать.

Трое солдат идут по плацу. На встречу им генерал.
Как ваши фамилии? Иванов, Петров, Cидоров,
товарищь генерал!
- Что братья, что ли?
- Никак нет, товарищь генерал, однофамильцы

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

Едет наркоман под кайфом в автобусе,
тут его бабушка просит: сынок, передай талончик!
Наркоман смотрит перед ним кто-то в форме стоит,
он ему и говорит: солдат, пробей талончик!
Тот поворачивается и говорит:
я не солдат - я моряк!
Наркоман поворачивается к бабке:
Обломись бабка - мы на корабле!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - \"как
была дура-дурой, так ею и
осталась\", он скажет - \"время над ней не
властно\".

Заходит девушка в кабинет к гинекологу и,
увидев, что это мужчина, немного начинает
смущаться. Врач, снимая напряжение, начинает
заводить разговор, при этом надевает резиновые
перчатки:
- А вы знаете, как делают резиновые перчатки?
- Нет.
- Стоит большая бочка с горячей резиной, к ней
подходят 10000 китайцев и опускают в смесь руки.
Ждут, когда высохнут руки, снимают – и всё
готово!
Девушка, дико смеясь:
- Представляю, как они делают презервативы…

Блондинка должна пройти проверку на детекторе
лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей
объясняют:
-Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете
правду - загорается зелёная лампочка. Врёте -
красная. Вам понятно?
-Да.
Загорается красная лампочка.

- А что такое секс?
Секс -это любимое хобби всякого нормального
человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это
секс.