Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он
совершенно не помнил, как сюда попал, какое
сегодня число и какая в городе власть. После
долгих размышлений он наконец решил, что если
войдет гестаповец, надо будет сказать: \"Хайль
Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц\", а
если войдет советский солдат -
представиться: \"Я - полковник Исаев\". В этот
момент входит милиционер и говорит: \"Ну и
нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов\".

-------------------------------------------------
-------------------------------



Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в
кресле Холмс кидает ему:

- Все таки я не понимаю, как высмогли при всей
вашей добропорядочности влезть в драку на Парк
Лейн.

- Hо черт возьми !!!!!

- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились
путешествовать пешком. В лесу их застает ночь.
Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба
просыпаются.

Холмс спрашивает Ватсона:

- О чем вам говорят звезды над нами ?

- Они мне говорят о том, что завтра будет
прекрасная погода, а вам ?..

- А мне они говорят, что у нас украли палатку

Верующий еврей Щломо лежит в госпитале при
смерти.Его семья пригласила раввина быть с ними
в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного,состояние
Шломо явно ухудшилось,и он судорожными
движениями руки показал,что хочет что-то
написать.Раввин с любовью подал ему лист бумаги
и ручку.
Шломо из последних сил нацарапал записку и
умер.Раввин решил,что сейчас не время читать
записку,свернул ее и положил в карман питжака.
На похоронах,когда он заканчивал свой панегирик
покойнику,раввин вспомнил,что на нем тот самый
питжак,в котором он был в момент смерти
Шломо.Раввин сказал:\"Знаете,Шломо дал мне
записку прямо перед смертью.Я ее еще не
прочел,но,зная Шломо,я уверен,что она содержит
слова утешения для нас всех\".
Он развернул записку и прочел:\"Ребе,сойди с моей
кислородной трубки!\"

Моя жена ангел-рассказывает приятель другу.
Тебе хорошо-моя ещё жива

человек может вечно смотреть на три вещи:
1.на огонь
2.на воду
3.Как женщина паркуется

Новый русский в магазине просит взвесить 10кг
сыра. Продавщица ему-А не подавишся? -Тот-Будешь
хамить-заставлю порезать.

Заходит еврей в лавку:
-Почем стоит эта рыба?
-Это окорок!
-Молодой человек,я вас не спрашиваю,кто это,я
вас спрашиваю,почем она стоит?

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью-
Йорке.Его обслуживает официант-китаец,прекрасно
говорящий на идиш.
-Скажи мне:как ты нашел официанта-
китайца,говорящего на идиш?-спрашивает еврей
хозяина.
-Тихо,-оглядывается хозяин-он думает,что это
английский.

Женщина - самый сильный из известных наркотиков.
Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до
первого употребления.

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой
макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево
за вкусными яблоками, потому что они боятся
упасть и удариться. Вместо этого они собирают
упавшие яблоки с земли, которые не так хороши,
но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке
думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
деле они великолепны...

Вот так всегда, только вечером освободишься,
сядешь за комп и тут же просыпаются дети и
начинают собираться в школу.

- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и
Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На
Чукотку? Камчатку?

С Америкой российское правительство
договорилось, с Европой договорилось и даже с
Китаем договорилось, осталось договориться
только собственно с Россией.

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета.
Долго думал - что же такоемог купить с
названием \"шишкина любовь\", пока не допёрло, что
так зовут кассиршу.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого
карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за
прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я
сам её поймал!

Мужик пьяный заходит в туалет по маленькой
нужде вытаскивает свой член и приговаривает вот
когда тебе надо я стою а когда мне надо...

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании
службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается
резкий звук, после которого слышны слабые звуки
из гроба.
Открывают гроб и оказывается, что \"покойница\"
жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же
синагоге.
По окончании службы взволнованный муж бежит к
дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!

И запомни, сынок, кто бы она не была - она мне
уже не нравится




В еврейской философии идут большие споры, когда
начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш
не может считаться жизнеспособным, пока он не
окончил мединститут или юрфак.




Записка из школы: \"Изя сильно воняет, Изю надо
вымыть\"
Ответ мамы: \"Изю не надо нюхать, Изю надо учить\"

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает
об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты
попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех
девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда
гостьи разошлись по домам, он спрашивает у
матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как
ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..