Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит
на песке Золотая рыбка,трепыхается. Поднял он
её, бросил в воду. Стоит, ждёт. Рыбка высовывает
голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось хочешь, чтобы я три твоих
желания исполнила?
- Ага!
- Обломись, мужик! Это я где-то желтуху
подхватила, по-научному инфекционный гепатит, а
так-то - я обычная скумбрия.

- Давайте меняться, мистер Медведефф, я вам
iPhone4 для сетей нового поколения, а вы мне что?
- Не умничайте, мистер Джоббс, я тоже сдам какую-
нибудь нашу секретную шпионскую сеть...

Понял Вова как надо с коррупцией бороться.
Заложил в новый айфон, тех кто деньги за
границей отмывал, под видом секретных агентов. И
пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции
врезал.

Сборная Зимбабве по футболу обглодала сборную
Бразилии.

\"Но на чем же все-таки они погорели?\" -
удивлялся Медведев, обсуждая провал агентурной
сети в США с главой СВР по новенькому iPhone4 с
бесплатно встроенным \"жучком\".

Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК
с целью узнать сроки восстановления подачи
горячей воды губозакаточная машинка в подарок!

Раньше короли сдавали пол царства за коня, а
теперь целую шпионскую сеть за один Айфон!

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и
сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - \"хорошо, мой
любимый\", \"хорошо, мой, любимый\" или \"хорошо
мой, любимый\"?!!

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии.
Из десяти арестованных за вчерашний день
российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

Президент РФ Медведев променял 11 своих
разведчиков на новый IPhone,гамбургер, кока-колу
и автограф от Шварцнеггера!

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о
русской шпионской сети, но она так хорошо
законспирирована, что мы не можем выйти ни на
одногоагента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую
мобилу и отследите звонки.

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом
садик, потом школа,потом закончил университет,
пошел работать, женился и вот ты уже со своими
детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда
всё те же.

Пьяный воздух американской свободы с запахом
гамбургеров и кока-колы сыграл с профессором
Медведевым злую шутку — он так и не понял, что
выставленный в окне Белого Дома iPhone-4 был
сигналом провала.

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же
ты всё-таки животное!

Звонит как-то в рабочий день Дима Вове и
спрашивает:
- Как ты, чем занимаешься, что планируешь на
выходные?
- Да, сейчас в Сочи поехал посмотреть как к
олимпиаде готовятся, заодно и удочки новые
японские испытаю. Завтра в Приморку на оленя
пригласили,прослежу за работой егерей, далеко
все-таки от нас. А послезавтра на Байкал, хочу
лично убедиться есть там русалки или нет ;)
- Везет же тебе, а я тут сижу, в окне только
Минин с Пожарским и ГУМ, и то даже в него пойти
не могу.
- Ничего, не расстраивайся, через пару лет я
тебя подменю.

Реклама в Инете:
\"Узнать имя любимого можно с помощью простого
теста!\"
И это тест на определение отцовства....

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга:
полоса чёрная, полоса белая.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

Россия успешно запустила в космос первого
бразильца. В качестве ответного шага Бразилия
научит 11 русских играть в футбол.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды,
а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?