Ошибки пластической хирургии видны на лицо и
хорошо заметны по улыбке.

Не, все таки в ней есть потенциал. Но этому
потенциалу мешают раскрыться лишних 30-40 килограмм...

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели
просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

- Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе
или не отец?
- Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю?

- Слизывание сливок и шоколада может привести к
нехорошим последствиям!!!
- Ну да... к ожирению и эрекции...

Ищу выносливую собеседницу для совместного
преодоления позитивного состояния на почве полного
дебилизма некоторых индивидов...

К Настрадамусу приходит рыцарь и жалуется на рези в члене во время мочеиспускания. Ученый, посмотрев по звездам, посоветовал ему переспать со столетней девственницей. Подключив весь рыцарский орден и т трудом найдя такую, рыцарь переспал с ней и почувствовал облегчение. Прийдя к ученому, дабы выразить благодарность, говорит: Смотрите, это получается, как своего рода лекарство, а как оно называется? Настрадамус отвечает: Как сейчас оно называется я не знаю, но лет через пятьсот оно будет называться ПИНИЦИЛИН.

Задрали со своим \"привет, как дела?\". Нет у меня
дел, не деловой я.

Ты как первый раз отдалась: по любви или за деньги? - Конечно по любви, разве три рубля это деньги...?

Приходит женщина к раву и говорит, что хочет разводиться с мужем из-за того, что уже шесть лет, что они вместе, он трахает ее только анально. Рав говорит, что мол это тоже способ сексуальных отношений. Она отвечает, что так-то это так, но у нее проблема: раньше дырочка была, как шекель, а теперь стала, как пять шекелей. На что рав отвечает: Дура, и это из-за четырех шекелей ты хочешь разводиться...???

Встречаются ватик и оле-хадаш. Оле-хадаш спрашивает: Ну, и как тебе в Израиле? - Нормально, есть квартира, машина, работаю в мужском публичном доме. Ну, а с языком у тебя как? - Ты знаешь, в начале было противно, но потом привык...

УВАЖАЕМЫЕ ИЗРАИЛЬТЯНЕ!
Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00
до 12-00 открыть дверцы ваших холодильников и
морозильников нараспашку.Может хоть тогда жара
немного спадет.

Что такое автомобиль? Это божество, которому
ставят свечи.

Считать умеют многие.
Деньги - все.
Свои - единицы.

Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И
заманил гордую птицу в свою пещеру. Тут и
сказочке конец, потому как все последующее
попадает под статью 329 Уголовного
кодекса «Надругательство над Государственным
гербом Российской Федерации».

Джордж Буш до сих пор думает, что
мультфильм \"Шрек\" основан на реальных событиях.

Одна девочка встала на весы, и они развалились
под ней. Поэтому она так и не смогла определить,
толстая она или нет.

Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый
телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей
мамы!

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа,
где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после
3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент -
круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не
спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой
способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе
кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы
как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки
нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они,
не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности -
я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при
мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел.
Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу,
а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
9

-2
-1
0
1
2 kricuk

дед и бабка очень любили играть в прятки.утром
бабка прятала бутылку водки и если к вечеру дед её
не находил,то пряталась уже бабка.