Владимир Ленин сидит у себя в кабинете и пишет
что-то. Стук в дверь. Заходит его жена, Надежда
Крупская и спрашивает: \"Что ты пишешь,
Володенька?\", \" Мандаты, Наденька\", -отвечает он.
\"Сам ты хуй, Володенька

Ты продал ревербиллирующий корбонайзер
сафлопоиду без лицензии?!
\"люди в черном\"1997


Это традиция:когда в доме рождается еще один
ребенок,кто-то из детей должен умереть
\"моральные ценности семейки адамс\"1993

Я не знаю кто я такая,но у меня наверняка есть
адвокат
\"за бортом\"1987

Я.конечно не богиня секса,но и не на дереве себя
нашла
\"цветок кактуса\"1969

Никто не убивает никого у меня в магазине.Только
я и Зед.А вот и Зед
\"криминальное чтиво\"1994

Апокалипсис пройдёт, с пивом, чипсами и
видеокамерами:к тому моменту, как вострубит
седьмой ангел, записи первых шести уже выложат
на Ютюб.

Ещё вчера и сам шалил, теперь- всё больше
нервы...

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС
строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на
БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.

Средневековье..в арабской стране заболел Шах и
никто не знает как ему помочь. Доходит до дворца
слух в Европе живёт некий пророк Нострадамус и
он сможет излечить Шаха! Привозят Нострадамуса
ко дворцу, просят помощи и тот рекомендует Шаху
переспать со 100-летней девственницей!..
Делать нечего-разыскали такую в дальней деревне,
привели, Шах с не переспал и..о чудо! Выздоровел!

Нострадамуса отблагодарили как полагается-и на
последок всё-таки решили спросить в чём было
дело?!
-смотрите..я не врач ответил Нострадамус, я
всего-лишь предсказатель..но через 200 лет эту
болезнь назовут сифилис а лекарство
пеницилином!..

Урок русского:
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко.
Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Вовочка!!! Опять тебе папа помогал уроки
делать?!

- Милиция! Ко мне ломятся грабители!
- Постарайтесь, чтобы они оставили побольше
следов. Желательно кровавых. Ну а потом
разберёмся.

-Пациент жалуется на половую слабость. Доктор
убеждает его использовать самовнушение. После
нескольких сеансов потенция сильно возросла.
Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит:
муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя
жена! ...

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

Звонок в \"Скорую помощь\":
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто
мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького
сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она
откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда
разведись и женись на еврейке: она родит тебе
правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять
разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!..

Коза наставляет козленка:
- Не пей из лапотка - Иванушкой станешь!

Тренер сборной России по футболу приехал на
чемпионат мира. Вопрос: кто от сборной России
будет представлять нашу страну на следующем
чемпионате?

- А почему на российском гербе орлы смотрят в
разные стороны?
- 3-го ищут !

Если бы русские любили работать, они бы не назвали
включатель выключателем

- Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не
случайно, я
принципиально не шахтер!

Только русский человек услышав слова \"сто грамм\"
не спрашивает : \"Чего ?\"

Встречаются два охотника :
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник , теще на стельки.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной
культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25%
возросла площадь, покрываемая ими
предварительными ласками.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было
жаль идти в туалет..

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и
задушила бы глотку.

Никогда лицо мужчины не бывает таким
сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.


Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.

ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской
сборной Дик Адвокат молится Богу: \"Господи,
помоги победить! Я пить не буду, курить не буду,
грешить не буду, я четверть годового гонорара
пожертвую на благотворительность.\" Игра
закончилась, Россия проиграла. Вторая игра.
Тренер молится вновь: \"Господи, помоги выиграть!
Я поломником пойду по святым местам, я виллу
пожертвую бедным.\" Матч закончился, Россия
проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает
своих молитв: \"Господи,помоги! Я брошу мирскую
жизнь, я обет приму и в монахи уйду\". Голос с
небес: \"Да не доставай ты меня! Не спущусь я за
твоих футболистов играть!!\"

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а
потом глохнет.

Еще раз назовешь меня курицей -- и я снесу тебе
яйца...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.