Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно
посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его
двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто
минет сделал...

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что
нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

Ничто так не ломает мужскую психику, как девушка в
тридцатиградусную жару в кожаных штанах...

Кто не рискует тот не пьёт трихопол!
***
Если у мужа выросли рога, значит не все мужики
вчера смотрели футбол

Идет шикарная дама !! Трое мужиков глазеют на нее,
раскрыв рты !!! Один говорит - Вот бы ее вые@ать!

Второй:

- Да хоть бы полизать!

Третий:

- Да хоть бы пососать у того, кто ее е@ет

Вавтобусекрасивая блондинка с огромной грудью,
рядом грузин с перстнем,а в нёмогромный брюлик.
Она смотрит на перстень, он на грудь.

Она:

- Стекло?

Он:

- Стэкает...

Лучше не по колено, а до утра!
****
ВО МРАКЕ НОЧИ
НАГАЯ ЖЕНЩИНА НА ЛОЖЕ
С МУЖЧИНОЙ ДЕЛАЕТ,

ЧТО ХОЧЕТ!
А ОН, ЛИШЬ ТОЛЬКО ТО,

ЧТО МОЖЕТ.

ВЫ ТАК ЛЮБЕЗНЫ, ЧТО ВАМ Х*Й ОТКАЖЕШЬ!

\"Выиграет Аргентина\", подумал Штирлиц.
\"Я забью гол, и выиграет Германия\", подумал
Мюллер.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому, что это очки - дура!!!

- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире
самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира
обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на
чемпионате Европы Россия обыграла Голландию?

На приеме у психиатра: -Доктор, у меня склероз!

Док: -И почему, батенька, вы так решили?!

Пациент: -Да вот, всё буквально забываю!

Док заводит его за ширму, где другой бедолага с
потеряным видом шарит себя по всем карманам-
нарудным, брючным и т.д. Док-пациенту
торжествующе: -ВОТ ЭТО-СКЛЕРОЗ! Хочет
помочиться, а как, ЗАБЫЛ!!!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если
бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей
вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на
пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40
познаешь прелести жизни, пьешь все больше
алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще
трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все
меньше требований, у тебя все больше времени на
игры, Становишься все меньше пока не попадаешь
в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,
вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося
сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается оргазмом!

— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую
женщину, у которой только что принял роды в
лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году
одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе!
— Доктор, это была я...

В колхоз приехал ветеринар, понимающий язык животных. Проверили, действительно понимает. В селе плохо с жильем и председатель предложил, что первое время ветеринар может пожить у него. Войдя во двор, привязанная в углу коза вдруг начала мэкать: Мэ, мэ, мэ. Председатель испуганно взмолился: Ой, да ты не слушай ее, то было всего один раз, да и то по пьянке...

В Вологодской области два мужика едут на подводе с покоса и один говорит другому: Василий, говорят, что ты к моей жене ходишь, - не хорошо. Второй отвечает: Да вас Фроловых не поймешь, жена говорит хорошо, ты говоришь не хорошо...

В автобусе едет женщина и пытается грудью накормить младенца. Малыш вертится, не хочет кушать и она периодически приговаривает: Бери маленький, бери, а если нет, так я отдам дяде, что сидит рядом. Через час таких попыток мужчина сидящий рядом, поворачивается к ней и говорит: Послушай, подруга, ты уж опредились как-то, - я и так уже три лишние остановки проехал...

Уехала дочка из деревни в город и через какое-то время родители получают письмо: Ой, тут так хорошо, весело, а сейчас я живу с парнем, а он такой выдумщик, - залазит на шкаф и прыгает с него на меня - это так прикольно... Через неделю она получает письмо от матери: Блядюга, приезжай домой, - отец убился.

Мужчина - это такая скотина..., что хуже которой может быть только женщина.