Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла
свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои
прелести,

она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись
на табличке:

\"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров\".

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в
автобус. Не получается. Она расстегивает сзади
молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг
наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды
расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу
надеяться на взаимность.

Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину,
которая была бы старше тебя?
- Никогда. За столько лет ещё ни одна не
созналась...

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были
чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и
запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и
все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь
ему понять, что не хочешь больше проводить с ним
время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед
подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое
отпердолил?

Встречаются два студента в общаге и один другому
говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе
приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все
слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он
ей \"а\", она ему \"о\", он ей \"а\", она ему \"о\"... И
так всю ночь: (говорит томным голосом с
придыханием) \"А-а-а!!!\", \"О-о-о!!!\", \"А-а-
а!!!\", \"О-о-о!!!!!\".... Слышу - не клеится у
Сереги разговор.

Приходит как-то раз заяц в публичный дом.

Смотрит прайс: Львица — $150,

волчица — $100, лиса — $70, зайчиха — $40.

- Блин, а у меня только $5…

- За $5 вы можете только со змеёй.

Заходит заяц к змее и командует:

- Эй, шнурок, в позу!

Змея думает:

«Клиент или обед?»

Решила, что обед. Проглотила. Подумала ещё раз.

Решила, что клиент. Выплюнула.

Заяц отряхивается:

- Но-но! Только без засосов!

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты
меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел

Девушки, помните! Лучшее противозачаточное средство

-это мозги...

Дача - это место, где саженец становится деревом,
семечко - овощем, а человек - раком.

- Мама, я уже не гомосексуалист.
- Я очень рада за тебя, сынок, наконец-то.
- Мама, я встречаюсь с девушкой.
- Ой, как хорошо, а кто она?
- Она очень красивая, из хорошей еврейской

семьи.
- Б-г услышал мои молитвы. А как ее зовут?
- Моника Левински.
- Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты

что уже не встречаешься?

- Мама, я женюсь.
- Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя.
- Мама, но она негритянка.
- Ну и что - мы же не расисты.
- Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.
- Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже

не надо.
- Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.
- Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем,

познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать.
- А папа?
- А папа на диванчике в зале.
- А ты, мама?
- Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не

будет в живых.

Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает 1 этих галстуков и

идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и

говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не

понравился?

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме

нравится, мне - нет.

Записка из школы: \"Изя сильно воняет, Изю надо

вымыть\"
Ответ мамы: \"Изю не надо нюхать, Изю надо

учить\"

В еврейской философии идут большие споры,

когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что

зародыш не может считаться жизнеспособным,

пока он не окончил мединститут или юрфак.

Еврейский юноша решил жениться, и

рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты

попробуешь догадаться, какая из них моя

невеста.. На следующий день он приводит домой

трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны.

Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает

у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как

ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
И запомни, сынок, кто бы она не была - она мне

уже не нравится

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся

уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие

привередливые?
- Hет... только мама.

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта.
Один предлагает идти к командиру части проситься
в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин.
Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай
рацпредложение рационализаторское предложение) -
пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит.
Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему
вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит.
Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе
привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит.
Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки
складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно,
стоит \"репу морщит\".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой
хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь
потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у
лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ
КОСИЛ!!!

— Когда вы видите выпускника филологического
факультета, что вы обычно ему говорите?
— \"Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.