От повседневности быта, растут рога и копыта.

Я всегда точно знаю, чего не следует делать.
Каждый раз, сделав это, я убеждаюсь в своей
правоте.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным,
однако осмелюсь обеспокоить Вас
вопросом: \"Отдаться не интересуетесь? \"

Девушка! Хватит жрать!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!!!

Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк Посмотри, как он обмяк.
Утонув в зловонной жиже спят в аквариуме мыши. А
на высохшем полу Рыбки спят рядком в углу. Спят
в пробирке эмбрионы, Спят в Египте фараоны. А в
уютном Мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Газ
закрыть забыв соседи Спят валяясь на паркете. В
паутине дремлят мушки... Спи, а то убью подушкой

Если за 25 секунд ты мне не ответишь на смс, из
которых прошло 15 и если смс не дойдет через
10сек из которых прошло 8, будешь мне должна
1000 поцелуев

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у
тараканов рождаемость падает!***

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае
проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает.
Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют
меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол,
устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-
сюда, потом как обычно кончил, отвалился и
захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта.
Один предлагает идти к командиру части проситься
в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин.
Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай
рацпредложение рационализаторское предложение) -
пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит.
Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему
вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит.
Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе
привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит.
Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки
складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно,
стоит \"репу морщит\".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой
хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь
потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у
лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ
КОСИЛ!!!

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь
езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде
бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу
места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил

-Официант, почему все блюда, которые мне подают
холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и
мороженое... Что будем подогревать?

Разбойничий корабль Джона Сильвера взял на
абордаж торговую шхуну. Вся команда перебита.
Пираты перетаскивают последние тюки с товаром и
вдруг замечают прекрасную девушку. Пираты,
посовещавшись, решили подарить ее капитану, но
одноногий Сильвер что-то подозрительно долго
отказывается. Девушка внимательно смотрит на
него и. Презрительно плюнув на палубу, заявляет:
- Оставьте его, мальчики. Видно, потерей ноги
дело не ограничилось!

-Что такое битый час?
-Это ,когда блондинка пытается выехать с
парковки.

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой
юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной,
но если он ее догоняет, то все равно не знает,
что с ней делать!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом
доме тебе придется придется мириться с некоторыми
условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу
и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких
сцен, когда я буду приходить домой. В течение
получаса после моего прихода должен быть готов
ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне
надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или
на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно
условие: секс в этом доме будет каждый день в 9
часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная
норковая
шуба ее полнит.

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у
него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо
разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала,
что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него
холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Террористу на заметку:
Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах,
а грузовик
- по всей улице.