Возвращается Абрам из командировки, входит в
комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-
то. Мужик встает, одевается и молча , прошмыгнув
мимо Абрама уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне
досвидания

После окончания полового акта две сперматазоиды подплывают одна к другой и беседуют. Одна говорит, что когда она вырастет, то будет художницей; другая говорит, что будет артисткой... Подплывает третья и говорит: Никем вы не будете, - мы все в жопе.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец уборщик хвастался, что переспал со
всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный
мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого
этажа.

После того, как футбольная команда Нигерии
выбыла из борьбы за чемпионский титул,
руководство команды объявило о готовности
возместить моральный ущерб всем преданным
поклонникам своей команды. Объявлено, что
выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам.
долларов каждому истинно преданому болельщику.
Для этого каждый истинно преданный болельщик
должен зарегистрироваться на специальном
вебсайте команды и оставить там реквизиты своего
банковского счета и пароль доступа к нему.

В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в
руки дубину. Другому рапиру. А надо копать.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать
страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним
можно сажать картошку.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока,
наконец, всех не вывел.
Из себя.

- Как стало известно нашему корреспонденту, из
сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные
модели скипетра и державы работы Карла Фаберже.
Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу
обидно...

- Папа, а правда, что человек создан по образу и
подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека,
мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это
не богохульство, покушаться на данный нам свыше
образ, цельный и абсолютный в своей
соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж
сразу, что тебе неохота идти стричься.

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу
машину себе купить. Может посоветуешь, какая для
девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Мама, а пи...да большая? - Да нет, очень маленькая. - А почему папа говорит, что у них в порту три корабля ею накрылись...?

Стоит в комнате мужик, обеими руками держится за стенку и не может оторваться от нее. Подходит маленький сын и говорит: Папа, папа, сделай мне самолетик... Отец: Ну да, вот так все бросил и пошел делать тебе самолетик...

Главная жизненная несправедливость в том, что не
все тернии ведут к звездам.

Лен, я с тобой не согласен.... Лучше - зелено, чем
\"сморщенно\".

Я Вас любил,
А Вы мне мозг ебали,
Теперь уйдите!!!
Я в большой печали!!!

мужчина был старым, больным и мерзким, но размер
его кошелька убеждал женщин в обратном .

- расскажи о себе???
- у меня два уха!!!

Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется
куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в
колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект \"Разведеная Барби\" входит домик
Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель,
достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин
или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что
он - женщина, то его права
пытаются защищать?