Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается
из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: \"Неужели
они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?\"

Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена
в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой
в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая
пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки
на работе забыл

Встречаются блондинка и брюенетка. Брюнетка:
- Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам,

один другого спрашивает:

-Сколько время?

-Четверг.

-Ооо, скоро лето.............

Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это
номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы
здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это
офис

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в
поход. После сытного ужина и бутылки хорошего
вина, они легли спать.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и
начинает будить своего верного друга. \"Ватсон,
взгляните на небо и скажите мне, что вы видите\".
\"Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс\", -
отвечает Ватсон.
\"И какой вывод вы можете сделать из этого?\"
Ватсон размышляет несколько минут.
\"C точки зрения астрономии, это говорит мне, что
во Вселенной существуют миллионы галактик и
миллиарды планет.
С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод,
что Сатурн находится в созвездии Льва.
С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас
приблизительно 15 минут четвертого.
С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас
завтра ждет прекрасный ясный день.
С точки зрения теологии, я вижу, что Господь
всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и
незначительной частичкой Вселенной.
А что вы думаете, Холмс?\"
Холмс молчит некоторое время. \"Ватсон, вы
идиот!\" - наконец произносит он. \"Кто-то украл
нашу палатку!\"

Город. Ночь. Входит человек. Человек:
- Люю-дииии! Люю-диии!
В окнах зажигается свет, высовываются заспанные
рожи...
- Люю-дии, почему вы не спиите?!

С третьей попытки у него опять ничего не
получилось: или я ему, как он говорит, настолько
не нравилась, или у него, как я думаю, вообще
вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

Муж звонит жене: Ты где? В норе... Где??? Ну в
норе, которую ты мне купил! Дура, не в норе а
в \"Рено\"... Хорошо, что я тебе \"Пежо\" не купил

Она сняла купальник и так посмотрела на меня,
что все мурашки собрались в одном месте.

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!

Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на
шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.

Братья по разуму разные бывают. И двоюродные, и
сводные, и седьмая вода на киселе.

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! \"Тело\" с возрастом стоять перестанет,
а мозг можно трахать всю жизнь!

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее
место. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в
микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его
сторону.
Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан
с маленькими!
Пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать
половину?

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм
не потому, что ненавидели, а потому что им просто
не хватало женского тепла.

Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей
жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. \"Обиделась!\" - решил муж. Через час
спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом
прижатый к ней
пьянющий мужик и наклонившись к компостеру
судорожно пытается вставить
билет. Некоторое время девушка терпела, потом не
выдержала и говорит:
- Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а
вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша
перегаром, отвечает с претензией:
- А что я виноват, что он у меня мятый...

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка, вся из
себя, спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в
киоск, подаёт деньги, просит пива. Продавщица
удивляется:
- На все 250 пива?
Мужик, опустив вниз глаза:
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь
ссыт.