Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне
норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину\"Феррари\".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А
у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов \"не
пи&ди\", научилась говорить
\"потрясающе\"

У одной муж повадился ходить налево,жена в
истерике,на что от ей отвечает:
-Ты постарела,у тебя всё там синее,хочеться
молоденьких да розовеньких...
Жена взяла яйцо и запустила мужу в глаз.Он:
-Ты что натворила,вокруг глаза какой синяк!
-Ааа,я тебя один раз одним яйцом,у тебя синяк,а
ты меня 20 лет двумя яйцами...и хочешь
розовенькую....
_

Встречаются две бабки,одна другой говорит:
-У меня склероз?
-С чего взяла,что случилось?
-Утром просыпаюсь-дверь отпёрта,пенссия
упёрта,пи&да натёрта,а кто и когда не помню!

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со
своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался
разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через
пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над
мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч
долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в
сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А
деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их
продавала...

Возвращается Сарра с курорта и привозит 6000
рублей.Хаим спрашивает:
-Откуда столько денег?!
на что Сарра многозначительно отвечат:
-...м..м...Заработала!
-Да я бы за твою морду больше рубля не дал бы.
- А я больше и не брала!

Один пожилой грузин делится сексуальным опытом с
юношей:
-Када ты имеешь жэнщину лёжа-эта палажительная
жэнщина!Када ты имеешь её стоя-эта стоящая
жэнщина!Када имеешь её раком-эта рокавая жэнщина!
Юноша сопя:
-Значит когда дядя Гога имеет меня на мешках с
юзюмом Я изюмительный мальчик!

У животных во внутривидовых группах вожаком
является обычно представитель вида. Но бывают и
исключения. Например, в стаде баранов руководить
может козел. То что руководить баранами может
козел я знал и раньше, но вот конкретно про
животных не знал...

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги.
Письмо гласило:
> \"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я
не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
> Более того, поскольку я джентльмен, я не имею
права даже думать о вас так. Но так как вы ни
то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня
правильно...\"

Вот интересный русский народ. Он скотину считает
по головам, а правительство по членам!

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь...

Объясняя кому-то, почему презерватив белого
цвета, Раневская говорила: \'Потому что белый
цвет полнит\'.

\"-Если женщина говорит мужчине, что он самый
умный, значит, она понимает, что второго такого
дурака она не найдет.\"- Ф .Раневская

Женщина без сволочинки - это все равно, что суп
харчо без перчинки!!!

ЗАСТОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ: Мужчина с женщиной под одеялом, в полной темноте. Он целует ее и нащупал грудь. Зная, что на груди есть сосок, он продолжает целовать, пока не нащупал какой-то бугорок, - присосался и чувствует, что в рот что-то потекло... - Кормящая мать, спросил он? На что она ответила: Нет, фурункул...

Сидит новый русский: золотой спининг, бриллиантовый крючек, и ловит рыбу. Вдруг на крючек ему попалась золотая рыбка. Он посмотрел на нее, повертел в руках и бросил обратно в реку. Через пару секунд рыбка выныривает и спрашивает: А желание? - Вот наглая сука, ладно, заказывай...

Поймал израильтянин ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. Она периодически просит его отпустить ее, в замен на обещание исполнить любое его желание. После очередной такой просьбы, он хватает ее за хвост и начинает бить ее головой о камень, приговаривая: Ани ло мэдабэр русит... (Я совсем не понимаю русский).

Встречаются две подруги, с далекого села и одна говорит: Ото была я у Хранции, иду по Манмартру, как поверну голову направо - еб твою мать..., как поверну голову налево - да еби ж твою мать... Подруга слушает и плачет. - Маруся, а ты чего плачешь? - Боже, как красиво...

Представляешь дорогой, захожу я в подъезд, а там меня ловят два хулигана и говорят: или что бы я им пела песни, или что б брала в рот. - И что ты им спела? - А я что, певица?

Встречаются две подруги, с забитого села и одна говорит другой: Ото приехала я у Киев, иду по Хрещатику, подбегает ко мне один, схватил меня за шиворот, затащил в подворотню, вынимает из штанов и тычит его мне прямо в морду... А я его в рот схватила и держу. Так это хорошо, что в рот взяла, а то был бы глаза повыкалывал...

Отец купил бутылку шампанского и спрятал его на веранде. Ночью, думая, что жена спит, решил перелезть через нее и пойти выпить. Как только он забросил на нее ногу, так сразу услышал ее голос: Ой Вася, не надо, еще дети не спят..., и так продолжалось несколько раз. Наконец жена уснула и он добрался до шампанского, открыл, пробка с шумом выстрелила... Жена, испугавшись спрашивает в чем дело. Поднимается пятилетний Вовочка и говорит: Вот если бы Вы мама не выпендривались, то папка и не застрелился б...