\"Знать и верить, что во всех своих проблемах
виновата ты сама — это очень честно, но
необыкновенно противно\".

Запись в истории болезни: \"Нарушение ориентации
в пространстве. При виде женской юбки падает под
нее\".


- Ну и как, помогло вашему мужу лечение у
сексопатолога?
- Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку,
висящую в магазине \"Женская одежда\".

Запись в истории болезни: \"Нарушение ориентации
в пространстве. При виде женской юбки падает под
нее\".


- Ну и как, помогло вашему мужу лечение у
сексопатолога?
- Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку,
висящую в магазине \"Женская одежда\".

Следите за своими ногами - жара плавит жвачки!
И....за ногами соседних дам,
– там тоже есть что обсудить !!!!!!

- Что это за интерьер?! Это разве обои?
Освещение! О, боже, где вы взяли
эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

СМС от жены - любовнице:
- Купила мужу новые трусы. ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы - жене:
- Там, в новых трусах, в кармашке - \"Рафаэлло\".
Это тебе.

* - Люблю посидеть с удочкой. Тишина покой. Если
попадется маленькая pыбка я ее отпускаю - пусть
подрастет.
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

* Идет рыбак и еле передвигает ноги. Тащит
огромного сома... килограмм под сто!
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак
с ведёрком карасиков и говорит так ехидно:
- ЧЁ, всего одного поймал!?

* - А я снова хочу в Париж!
- Как? Вы уже были в Париже?
- Нет, я уже хотела...

* Закинул старик невод в море бурное... И сейчас
стоит на берегу, как дурак, без невода.

Стрекоза и Муравей.В июньский день, ужасно
жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пёр муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прёт муравей домой бревно.

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр иль на дискотеку
Плывёт неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена.
Но муравей не протестует -
Влечёт по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
А стрекоза уж в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Её несут в своих санях.

\"Куда летишь, скажи, подруга,
не зная сути бытия?\"
\"Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей...\"

Взвалив на плечи брёвна снова
ЕЙ муравей ответил так:
\"Увидишь если там Крылова,
скажи ему, что он м...к\".

муж и жена,ждут гостей.муж в
трусах.жена-вань иди оденься,они
должны приити.муж-а что пусть они
увидят как ты меня кормишь.жена-
тогда сними и трусы,что-б видели
за что тебя кормить.

- ты знаешь что шимпанзе баноба единственный
примат кроме человека, у которого бывает оральный
секс?
- это ты сейчас к чему?

Посевная для семян раздора и паники временами года
не ограничивается.

Господи,что для Тебя тысяча лет?
Господь отвечает:-Секунда.
-Тогда что для Тебя 500 000 долларов США - копейка.
Боже, дай копеечку.
-Подожди секундочку.

На Новый Год семья, отец, мать и дочь сидят за столом. А у них закон - после еды, кто первый скажет слово, - тот идет мыть посуду. Поели, сидят и молчат. Приходит друг дочки, выпил, поел - тишина. Поднял дочку, нагнул ее на стол, трахнул - тишина. Еще выпил, смотрит, что мама еще не старая, нагнул и ее... Все молчат. Он вышел на балкон, покурил, обветрил губы и вернулся в комнату с вопросом или нет у них вазилина? Отец, вскакивая изза стола: Да ну тебя на хрен, я лучше пойду и помою посуду...

Русские произошли от обезьяны Гаврила, грузины от обезьяны Шимпанидзэ, евреи от Абрам-Гутанга. От какой обезьяны произошли мароканцы? - Мароканцы не произошли от обезьяны, - это обезьяна произошла от мароканцев...

Дорогой, а почему у тебя такие большие глаза? - Это оттого, что в детстве я много плакал. - Лучше бы ты в детстве много писал...

Иностранная делегация приезжает в Иерусалим, приходят к Стене Плача и спрашивают у экскурсовода что здесь делают эти качающиеся люди. Экскурсовод отвечает, что они здесь молятся, но лучше спросить у старого, седовласого рава. - Я уже более сорока лет прихожу сюда, несколько раз в день и молюсь: прошу мира, счастья, здоровья себе и своей семье... Экскурсанты: Вы уже так долго ходите, молитесь, и какие ваши ощущения? Рав: Ну какие ощущения, - какбудто я разговариваю со стенкой...

В Ем Кипур два еврея выходят из Бэйт-Кнэссета. Мимо них проходит очень сексуальная девушка в коротенькой юбочке. Один из них говорит: Хаим, смотри какие ножки... - Давид, ты что, сегодня Ем Кипур и о таких вещах даже думать нельзя. - Да я знаю, что сегодня Ем Кипур, но что я могу поделать, если в штанах у меня Симхат Тора...???

Настоящему мужчине ничего не стоит твёрдое
женское -\"НЕТ!\", превратить в
мягкое -\"ДА!\".

в супер-маркете один кассир говорит
другому:Галя,отбей этому мужчине яйца!