Женщина тоже должна иметь право голоса... но
только во время оргазма.

Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
-?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

Опыт это такая вещь,которая появляется сразу после
того как была нужна!!!!!!!

Брелок это такая вещица, при помощи которой можно
потерять все ключи сразу!!!!!!!!!

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть
лицо врача скорой помощи

-Женщины водят автомобиль так же естественно,
как мужчины кормят грудью.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума
и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс,
то она должна быть готова к тому, что он будет
только один раз.

Схватил он Любовь колдовскою рукой,
Схватил он Измену рукою другой
И бросил в кувшин их, зеленый, как море,
А следом туда же -- и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту, и дурман,
И чистую правду, и подлый обман.

Едва он поставил кувшин на костер,
Дым взвился над лесом, как черный шатер, -
Все выше и выше, до горных вершин.
Старик с любопытством глядит на кувшин:
Когда переплавится все, перемучится,
Какая же там чертовщина получится?

Кувшин остывает. Опыт готов.
По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотню кусков,
И... появилась женщина...

Встречаются два друга-программиста. Один на
крутом велике.
Другой:
- А ты где такой крутой взял, у тебя же еще
вчера его не было??
Он отвечает: Ну вот, сижу я как-то на берегу
речки, думаю про программку одну... Вдруг
подезжает ко мне телка на крутом велике,
разделась вся, и говорит - мол, бери что хочешь!

- Ну и правильно, что велосипед взял. Все равно
ее одежда тебе не подошла бы.

11 июля 2006Вася забыл, что сегодня у них с
женой годовщина. Когда он уходил на
работу, жена сказала ему: \"Вечером хочу видеть
перед домом такое,
серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд,
или домой не приходи.\"

Вечером жена нашла перед домом небольшой
пакетик. С удивлением открыла
его и нашла весы для ванной комнаты.

Васины похороны послезавтра.

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль,
пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Девочка пришла из школы и показывает отцу
дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и
четверки. Так, а это что
такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я
болтаю без умолку и
обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает
приписку: \"Если ваши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую на
своей жене\".

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки открылись два
огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей
дверью огромными буквами «ВХОД».

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую
девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту
же...

Идут два молодых парня, а нвстречу им
интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи
одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим

Джек на острове рассказывает Элизабет:
- Для yлyчшения пищеваpения я пью ром, пpи
отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное,
пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни, цыпа, y меня еще не было...

- Дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!!!