Новости культуры. Из-за сокращения
финансирования в Ухрюпинске вместо копии
знаменитого петергофского фонтана «Самсон,
раздирающий пасть льва» пришлось установить
фонтанчик «Тузик, раздирающий грелку»...

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров
пива. Проверили. Работает отлично! Сегодня будем
устанавливать его на место.

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым
полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь
в маршрутке.

Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на
чемпионате мира по футболу в ЮАР, Российский
футбольный союз принял решение, что в случае
победы России в заявке на проведение чемпионата
2018 года всем болельщикам при входе на стадион
будут раздавать балалайки.

Параллельные швы пересекаются.
Доказано палестинскими портными!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги
буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три
дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне все как-то по-другому
представлялось...

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15
фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю
в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Переписка SMS:
«Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и
сама помоешь?»
«Хорошо мой любимый...»
«Уточни, пожалуйста: «хорошо, мой
любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо
мой, любимый»?»

— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился,
потом садик, потом школа, потом окончил
университет, пошел работать, женился, и вот ты
уже со своими детьми выходишь на прогулку, а
бабки у подъезда все те же.

-Конечно, я бы не дала !!!

-Но предложить то можно было?

Сразу видно, что, вы, девушка - Аппетитная
Божественная Верная Гордая Добрая Единственная
Желанная Зажигательная Интересная Красивая
Ласковая Милая Нежная Очаровательная Пушистая
Романтичная Сексуальная Талантливая Удивительная
Фигуристая Хорошенькая Ценная Честная Шикарная
Щедрая Элегантная Юмористичная Яркая... извините,
закончился алфавит!

Учебное пособие для мужчин:\"Как окружить жену
заботой и вниманием не вставая с дивана\".

у страха глаза велики! а очко маленькое...

Чтобы доказать женщине, что и она способна
ошибаться, надо заставить ее заполнить карточку
спортивного тотализатора.

- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...

Семь пядей во лбу очень гламурно смотрятся в
обрамлении ветвистых рогов.

Молодой человек приводит девушку в ресторан,
посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну,
моя любимая толстушка, выбирай!

Откройте,милиция!
Дверь открывается.
-Здесь живет Рабинович?
--Нет.
-- Это ваша квартира?
-- Да.
-- Ваша фамилия?
-- Рабинович.
-- Так что ж ты,скотина,мозги пудришь,
что Рабинович здесь не живет?
-- Вы меня извините,но когда тебя кто-то может
посреди ночи оторвать от жены,чтобы назвать
\"скотиной\",
-таки вы хотите мне сказать ,что это жизнь?
--------------
-Абрам,твоя жена живет с Рабиновичем.
-- Ой,подумаешь! Один раз живнула-
уже и живет!
-----------
Встречаются две подруги:
-- Давно тебя не видела.Как ты со своим живешь?
--- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились,я
заметно выросла в его глазах.
---Это как ?
--- Ну сначала я была для него мышка,
а теперь уже крыса.

Полночь. Зять заходит на кухню, включает свет и
видит, что теща писает в кастрюлю с борщем.
З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
Т: Злые вы, уйду я от вас...


- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.


Она любила трезвых, но нравилась только пьяным!


Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем
в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

Кроха дочь к отцу пришла
и спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»…
Папе стало плохо…