Секс с женой
Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс.
Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут.
Француз хвастался: "На прошлой неделе, когда моя жена и я занимались
сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".
Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и
в конце она кричала в течение шести часов..."
Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?
Еврей сказал: "Я вытер руки о покрывало" .

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье.
- Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

Американский социолог N.
провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности».
Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан,прятался и засекал время.
И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже – через двадцать минут.
В Риме – через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция,
оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось,
так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент
в Газе – вместе с чемоданом похитили и самого американца.

Американский социолог N.
провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности».
Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан,прятался и засекал время.
И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже – через двадцать минут.
В Риме – через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция,
оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось,
так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент
в Газе – вместе с чемоданом похитили и самого американца.

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Фима, где вы храните свои сбережения?
— В воспоминаниях...

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

— Почему вы развелись? — Из-за cекcа. — В смысле, редко им занимались? — Часто, но не одновременно.

На производственном совещании: — Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку! — Шеф, зарплату бы… — Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

Женщина знает лучше. Кто лучше бородатый или лысый. Главное еврей

❗

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:
— А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
— Мертвым, ребе...

— Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипке...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал.

evening,evening...

https://www.youtube.com/watch?v=UeZATlnjOOo

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…