Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына: — Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! — Папа, не буду я тебе никого искать. — Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? — Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.

Очень беременная женщина заходит в автобус и садиться напротив старичка.
Тот ей говорит; мальчика носишь.
Она ему; а как вы догадались?
Старик; так, борода видна..

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что ... Да что захочу — то и буду!..

Муж говорит; ещё б три сантиметра, был бы королём!!!
Жена ему; а убрать три сантиметра, был бы королевой.

"Когда женился в четвертый раз, во время клятвы в любви и верности, мой хороший друг, умер от смеха."

Браки создаются по мужской глупости

… а они рушатся они по уже по женской …

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, — на одну мировую проблему стало бы меньше.

Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Муж — жене: — Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... — Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? — Ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... — Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?!

Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — Это как? — Идите на х%й!

Каждая женщина достойна секса.
Но не каждая дважды...

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

— «Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?»

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

— «Зазавай.»

— «Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?»

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:

— «РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!»

И тихо так, спокойно:

— «Зарэзать - да!»

Самый жуткий вид полового извращения времён Советского Союза:
"ВВЕДЕНИЕ ЧЛЕНА В ПОЛИТБЮРО"

Первый рабочий день нового продавца был очень напряженным. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

— И запомните, Фима! Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушат

- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Психиатр спрашивает:
— Моисей Соломонович, как ваше полное имя?
— И это я, по-вашему, ненормальный?

Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы.
У которых было три сына.
Не торопись, просто дай этой мысли настояться...