- Дорогой, к нам пришло много гостей. Не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

- Дорогой, к нам пришло много гостей. Не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея
эмигрировать в Израиль:
— Работа у Вас хорошая, квартира хорошая, чего же
Вам еще не хватает?
— Жена настаивает...
— И Вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать...
— Так пусть они и едут, а Вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье...
***
— Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев
Косыгина.
— Миллиона три - четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие
захотят?
— Миллионов десять - пятнадцать.
***
Русского вызвали в КГБ.
— Объясните, почему Вам регулярно присылают посылки
из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И Вам, советскому человеку, не зазорно получать
посылки от этих жидов? А о своем будущем Вы
подумали?
— Да. Я прячу китайца!
***
Плакат в ОВИРе: “Лучше иметь дальних родственников
на ближнем востоке, чем близких - на дальнем”.
***
Известен разговор прославленного советского
дирижера с американским. Советский, отвергая слухи
об антисемитизме в СССР, сказал: “Вот, например, в
нашем оркестре, приехавшем к вам в США, семь человек
- евреи!” Американский дирижер печально заметил ему
в ответ: “Вы знаете, а я в своем оркестре евреев
никогда не считал…”
***
Подал русский еврей документы на выезд в Израиль.
Вызвали его в КГБ и говорят:
— Вы главный инженер крупного завода, у Вас
прекрасная квартира в центре, дача на берегу моря.
Что Вас не устраивает?
— Знаете, есть две причины. Первая - это сосед
сверху. Он как напьется, так начинает барабанить мне
в дверь и орать: «Вот кончится советская власть, мы
вас жидов всех перережем».
— Ну, вы же образованный человек... Советская
власть никогда не кончится!
— А вот это как раз вторая причина.
***
— Абрам, зачем Вам в Израиль? Вам что, мало платят
в России?
— Нет, платят хорошо.
— Работа не устраивает?
— Нет, вполне устраивает.
— С жильем плохо?
— Да нет, квартира хорошая.
— Так чего же тебе еще надо, жидовская морда?!
***
В КГБ Абрама отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, Вам там будет хорошо? Знаете, как
говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

Алло, Сергей Иванович? К сожалению ваша жена вчера напилась на корпоративе.
Не может быть! Она же в рот не берет!
И опять вынужден Вас огорчить...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?

- Наум Яковлевич, как закончилась ваша шахматная игра с Ароном Израилевичем?
- Матом на 21-м ходу.
- А что вы ему ответили?

- Наум Яковлевич, как закончилась ваша шахматная игра с Ароном Израилевичем?
- Матом на 21-м ходу.
- А что вы ему ответили?

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
— Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
— Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет немножечко пережениться"

По Привозу ходит молодой человек с сумкой и со списком. Ему кричат
- Мужчина! Вы забыли купить лук!
- Но у меня в списке нет лука!
- Ну, так идите, я Вам допишу!

По Привозу ходит молодой человек с сумкой и со списком. Ему кричат
- Мужчина! Вы забыли купить лук!
- Но у меня в списке нет лука!
- Ну, так идите, я Вам допишу!

Еврейское местечко. Рано утром дворник выходит подметать улицу. Вяло и медленно начинает шаркать метлой:
- Вжик... Вжик...
Из окна высунулась женщина:
- Как вам не стыдно, Яков Маркович! Вы же сбиваете с ритма весь дом!
- Извините, женщина!
И продолжает:
- Вжик-вжик, вжик-вжик!

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

- Моня, ты вчера в гостях у Рабиновичей, видел шо у Розы, о тут, на пальце был перстень с бруликом каратов на десять?
- Видел Соня, видел... Только на себе не показывай !!!...

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.