Ищу чукотского парня с простой фамилией -
Абрамович! :-).

На перекрестке – через перекресток без
светофора переходит бабуля, за ней наблюдают
двое мужиков.
На середине пешеходной дорожки бабуля
замешкалась, Пежо, набрав скорость, не смог
затормозить, налетев на бабулю, в Пежо врезается
Опель Кадет, в Опель Мерс, в Мерс БМВ….
Наконец все закончилось.
Мужики - красиво ушла бабуля!

Октябренок спрашивает у пионера – а дедушка
Ленин какал?
Тот почесал репу – да, … но как то добрее,
честнее..

Доктор, у моего знакомого есть подозрение на
вензаболевание. Нус, дорогой, снимайте штаны,
показывайте своего знакомого.

Доктор, докт ор, что у моего сына с писей?
Такс, с этой минуты писю называем членом и
начинаем лечить сифилис.

Попала мышь в сосуд с вином. Не может
выкарабкаться, погибает.
Мимо проходит кот. Она взмолилась :
- спаси меня, все для тебя сделаю.
Спас кот мышку, она раз и в норку.
Кот: - а как же так, ты же обещала.
Мышь: - а мало ли чего пообещает нетрезвая
женщина.

Фаина Раневская:
- во мне живет два человека- плохой и добрый..
- сегодня дежурит первый…

Муж застал жену в постели с любовником:
Берет ружье и прицеливается ему в грудь.
Жена- дорогой, ну ты же не хочешь гибели отца
наших детей, правда?

- Доктор, помогите, у меня депрессия, все уже
попробовал, ничего не помогает.
- а вы попробуйте окунуться с головой в работу –
очень помогает
- нет, доктор, не поможет, я – ассенизатор

И почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не
летают вверх?

по поводу полетов чела уже говорили Может ли
человек летать?
Для того, чтобы выяснить, может ли человек
летать, рассмотрим строение человека. Итак,
основной орган человека - это Бубен, ранее
ошибочно называемый головой. В Бубен обычно
стучат. Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых
можно бомбить Причи (прически). Передняя часть
Бубна называется Торец, в котором располагаются
очень важные подорганы. Первый подорган - это
Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и
нижних, которые можно либо закатывать, либо
раскатывать...

Рассказы о плохих детях

Человек может летать! Приземляться не умеет...

При запуске искусственного спутника в Китае
1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при
натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не
обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек,
не успели отпустить резинку и улетели вместе со
спутником.

-Какой гад перевел призыв \"Плодитесь и
размножайтесь\" на китайский?!

-С годами мужчинам все труднее бегать за
женщинами, приходится волочиться...



-Если женщина не сдается, она побеждает, если
сдается- диктует условия
победителю.



-Сделать женщину счастливой не трудно,трудно
самому при этом остаться счастливым.(киноактер
Г.Маркес)

Заходит мужик в аптеку:
- Девушка, мне нужны презервативы.
- А какой у Вас размер?
- Не знаю.
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с
дырочками, какой номер Вам подойдет - тот Ваш и
размер.
Зашел - 10 минут нет, 20 минут нет, потом
показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего -
втянулась...

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит
и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с
надписью: Суслятина ГК. Ну, думает: Ни фига
себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину,
осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего
копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот
суслятину горячего копчения никогда не ел?
- Девушка, взвесте мне суслятины горячего
копчения килограмма полтора.
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию.
Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он,
как же сделать так, чтобы солдаты не узнали,
ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5
(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые
ходят.
... А боец обясняет: Оч-чень просто. Смотрим,
там сперва непонятно написано, а потом в
скобочках обяснение: ОН. Понюхали - и правда, он!

Алло! Это пожарная?!
- Да.
- Пожарите мне картошку?
- Мы не жарим... Мы только тушим...
- Ну тогда потушите!