-Хочешь кофе в постель?
-Нафига мне эти зерна в кровати ?????

Дайте нам только повод для тревоги, а уж
основание для паники мы и сами
найдём.

- Ну вот почему всегда так получается, если
царевна, то обязательно лягушка???
- на ее фоне царевич-дурак хоть как-то
выигрывает...

Cчастье иногда так неожиданно сваливается, что
не успеваешь отскочить в сторону!

Жизнь иногда выкидывает такое - надо
остановиться и подобрать!

Oб\'явлeниe: \"Выйду замуж на время кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно,
голова не болит.\"

-Должен ли умный знать то, что знает каждый
дурак?

-Если евреи продали Россию - то у кого они её
купили?!

- Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Летит комар очень жрать охото, наверное месяц
крови уже не пробовал. Видит навстречу ему летит
вампир весь нос и рот в свежей крови. Комар
подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало
посмотрел на него и говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...

На базаре мужик продает комара в банке. На банке
этикетка:
\"Заменитель мужчин. 25 руб.\"
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки.
Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел
на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место
разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Адам с Евой резвятся в райском саду и спускается
к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только
вы должны
решить кому какой.. Первый подарок - пИсать
стоя..
Адам орал и бился головой об деревья, что он
хочет писать стоя, что всю
жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, и
ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю!
Ева стояла рядом с Богом.. В молчании смотрели
они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется
тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

- женщина, у вас такой умный,красивый и
спортивный муж!
> - ЭХ вы еще любовника моего не видели .

Забегаю в Туалет
(ну, повеселиться).
А бумаги-то и нет.
Поздно материться.
Слева голос мужика:
- Что, братан! И ты попал?
(сам от смеха дохнет).
Я с обеда здесь застрял.
Жду, пока засохнет...

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-
лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот
подушкой, ноги короткие, да ещё и
кривые. Вздыхает, оглядываясь на спящую
длинноногую красавицу :
♥ ♥
— Это же надо: так деньги любить!

Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там
исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-
то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В
ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало

-Алло,

это пожарная...

-ДА.

-Пожарите

мне картошку...

-МЫ НЕ ЖАРИМ,

МЫ ТОЛЬКО

ТУШИМ....

-Ну,тогда

потушите!!!

Еврей:
- скажите, где живет Циперович?
- В Париже
- это далеко от Одессы?
- 1000км.
- бедный, забился в такую глушь!

На посту Гаи останавливают машину. Проверяют
документы.
С заднего сиденья высовывается головка ребенка
лет пяти
- Папа, а где ж козлы, о которых ты говорил?

- Мам, а мам, орет сын.
- не ори, иди сюда
Сын. Подойдя к матери в комнату– да я тут в
говно влез, хотел спросить, где лучше сандалики
поставить.