-Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время
скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я
ему сказала, что он может испортить только
воздух...

А правду говорят, что женщины любят ушами?
- Что?
- Это правда, что женщины любят ушами?
- Что?!
- Правда, что женщины любят ушами?
-ЧТО-О-О?!
- Уйди, фригидная.

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным
сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

Женщины, в своем большинстве, любят слушать
правду, как бы она им ни льстила.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины
никогда не получится.

Настоящий мачо - это мужчина, которому нет
надобности просить девушку сделать ему минет...

Женщины бывают двух типов: первые продают свою
доступность, а вторые свою недоступность

\"Мин нет\" пишется раздельно! запомни, деточка :)

Лечение по фотографии. Приславшим интимные
фотографии - скидки.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже,
когда смеются под ним!

Нет смысла с чужой женой делать то, что
неоднократно проделал со своей.

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить
ему, что такое политика.
> Отец отвечает:
> > > - Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к
примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак,
назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти
деньги, назовем ее правительством. Мы оба
заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ.
Наша домработница это рабочий класс, а твой брат
лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он
вспомнил пословицу: \"Утро вечера мудренее\" и пошел
в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего
брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к
спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень
крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он
идет в спальню домработницы и застает в ее постели
своего отца. На его стук и покашливания они никак
не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик
идет в свою спальню, ложится в кровать и спит
дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои
объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс,
а в то время правительство спит. На народ никто не
обращает внимания, а будущее все в дерьме!
> >

Если ваша жена клад вам полагается только 25%.

Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?...\"Какое
низкое коварство
> -полуживого забавлять...\"

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал \"Красную
шапочку\", но так и не нашёл хотя бы одного
совпадения с фильмом, который он обнаружил у
отца в шкафу.

Учительница русского языка, когда первый раз
прыгала с парашютом, была сильно потрясена,
весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

-Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и
понеслось - вымпелы,
значки...

- Доктор, я буду жить?
- Вы что, ба-а-а-альной?!!!!!

Нет ничего страшного в том, что ты неудачник,
главное насколько ты в этом преуспел.