Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне
возмущено.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом
вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

Российским лингвистам удалось найти истоки
происхождения слова \"СЕКС\". Оказалось, что эта
аббревиатура пришла к нам из времён матриархата
и расшифровывается она следующим
образом: \"СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ\"!

Всё! Жизнь моя удалась! Я построил дом и вырастил
сына!
А дерево?
А с этим ёбанным пеньком, я в среду развожусь!!!

Не волнуйся, если на сайте, что-то не так. Если бы
всё было здесь так, как надо ― ХУЙ БЫ ТЫ ЗДЕСЬ
СИДЕЛ!!!

Только итальянские оркестры играют действительно с
любовью. Все остальные играют так словно все
музыканты женаты.

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что
дама, стоящая перед ним купила геморроидальные
свечи и повернувшись к нему лицом поняла что
мужчина увидел её покупку и засмущалась...
Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый
подсвечник!

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?

Когда я стану старой тёткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец!
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадёт любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнёт, иль пукнет, иль икнёт.
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам, как кулёк падёт.
Я шёл к тебе терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь принцесса, всё твоё!
...Ах старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать ё-моё?
У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё-таки найдём:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
А прЫнцев после подождём...

ЧТОБЫ ВСЕГДА БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ, ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА
ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ХОЧЕТ МУЖЧИНА:
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете.Где вы
видели кошку, которую бы интересовало, что о ней
говорят мыши?

- Не нужны мне новые сапоги, давай лучше масло в
машине поменяем.
- Подумаешь, с лучшей подругой переспал! У меня
еще одна есть.
- Нет, не опускай стульчак. Я должна тренировать
внимание.
- Нет, не надо мне давать денег. Я же их потрачу.
- А давай сегодня на пляж пойдем. И, если что... я
не с тобой.
- Я не против секса втроем. Это надо. Это по работе.
- Ты прав, так больше нельзя. Давай пойдем и
вместе вломим моей маме.

Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда
он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного
человека, которого хочется злить до конца жизни…

Первый мужчина развращает женщину не тем, что
начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...

Некоторые из женщин предпочитают экологически
чистый вид транспорта - метлу.

Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.

Когда придумывали световые сигналы для
автомобилей, забыли важную лампочку \"ой блядь,
извините, я передумал\"..

Мозгами наделен каждый,но не все разобрались с
инструкцией!

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она
так и называется -
\"А вдруг?!\".