- Рабинович, как ви живёте в Америке?
- Лучше, чем здесь. Только здесь, я был уважаемый человек, а там я бомж.
- И шё тут хорошего?
- Таки там платят гораздо больше, чем здесь меня уважали.

На даче в туалете сидит Моня, при открытых дверях. Мимо проходит соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня...

Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

Роза Львовна говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни,Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"

В одесском трамвае:
- Граждане! Коцайте талончики! Коцаный талончик канает за отмазку. Не коцаный - ведёт к гнилому базару с контролёром.

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
- При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
- Из чего это следует? — спрашивает раввин.
- Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод? Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
- Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
- И что же вы хотите этим сказать?
- Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

- Изя, - говорит Абрам, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Вечер в Париже, наши дни.
- Мужчина! Вы не проводите одинокую девушку?!
- Только взглядом, мадам! Только взглядом...

Разговаривают два еврея. Подходит третий:
- Простите, не знаю, о чем вы говорите, но ехать надо!

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
***********************************
— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
-----------------------------------
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

Молодожёны по пути в церковь на свою собственную свадьбу попадают в аварию и погибают... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушёл — и с концами... А молодые засомневались: а вдруг не уживёмся, ругаться начнём? И вообще, можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел Михаил — абсолютно измотанный и уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему:
— Слушай, Михаил, мы вот тут подумали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не уживёмся, и всякое такое. А можно ли в Раю развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
— Твою то мать!!! Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в Раю хоть одного СВЯЩЕННИКА, а теперь вы хотите, чтобы я нашёл в Раю, блять, АДВОКАТА?!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
✨✨✨✨✨✨
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
✨✨✨✨✨
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.
✨✨✨✨✨✨
Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.
✨✨✨✨✨✨✨
Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
✨✨✨✨✨✨
Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок...(нет по-казахски)
Русский:
-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.
✨✨✨✨✨
Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где эта СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!
✨✨✨✨✨ Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я
тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало
нет ни в одной стране!!!!))
✨✨✨✨✨
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
✨✨✨✨✨
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блядь... Над Парижем полетать..
✨✨✨✨✨
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))
✨✨✨✨✨
Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.
✨✨✨✨✨
Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!
✨✨✨✨✨
Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!
✨✨✨✨✨
Ребёнок говорит: Хочу пить!...
Бабушка: Иди внучок, сочка попей!...
Сама с очка пей! Я из крана хочу.
✨✨✨✨✨
Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил: Ваши крокодилы, вы их и спасайте..
✨✨✨✨✨
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

- Яша, Вы случайно не еврей?
- Ой, Вы не поверите, совершенно случайно!...

— Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание…
— Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий ещё со времён Моники Левински!

— Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание…
— Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий ещё со времён Моники Левински!

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Всё уже успел сказать предыдущим жёнам...

- Я, таки, заболел, когда был в Одессе. Лечился целый месяц. Мне это обошлось в 3 тысячи долларов.
- У нас в Жмеринке за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось…

Одной журналистке из CNN как–то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие–многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.
И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45–ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной.