Приехала супружеская пара на рыбалку.
Муж: Ась дай мне хлеб для подкормки!
Жена (женщина с пропорциями Картунковой):Извини дорогой я его съела по дороге...
Муж: Тогда давай кашу!
Жена: Я ее тоже съела...
Муж : А тесто?
Жена: Ты знаешь дорогой я с утра была такая голодная... Такая голодная!
Муж: Тогда Ась доедай червей и поехали домой!

Мужчина и женщина лежат в постели.
Он: Дорогая как я тебе?
Она: О, ты напоминаешь мне океан!
Он: Что, так же велик, могуч, грозен и не обуздан?
Она: Нет дорогой. Просто от тебя меня так же тошнит.

- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

Пап, а что у мамы между ног?
- Рай сынок.
- Пап, а что у тебя между ног?
- Ключ от рая!
- Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть...

Ирландская девушка не была дома более 5 лет. Когда она вернулась, отец сильно ругал ее:
— Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?!
Девушка, плача, ответила:
— Папа… я стала проституткой.
— Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью!
— Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором один миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе… (вздыхает) … и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты.
— Что ты говорила, кем ты стала? — переспросил отец.
Девушка повторила:
— Проституткой, папа!
— Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка! Я думал, ты сказала "протестанткой"! Подойди сюда и обними своего старого папочку!

Надпись в общественном туалете:
Главное не добежать. Главное — донести.
***
Медсестра в роддоме:
– Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
– Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.
***
С маленькой собачкой, карликовым пинчером или болонкой, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!
***
Утро — это прекрасно! Его недостаток единственный — оно всегда приходит не вовремя…
***
- Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
***
На девушках летом не одежда, а РАЗДЕЖДА
***
- Скажи, почему слабый пол называют прекрасным?
— Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.
***
Как просто сделать мужчину счастливым:
1-Заниматься с ним любовью.
2-Кормить.
— Оставить в покое.
***
В Анталии из-за талии Наталии возникла мужская баталия.
***
Реклама. Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!
***
Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как, например, «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».
***
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений.
***
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
***
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
***
Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь — это просто ветер.
***
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
***
А знаете ли вы, что при помощи современных средств теперь даже на сделке с дьяволом можно поставить цифровую подпись.
***
Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »
***
Мужской голос из темноты: дорогая — ОН уже там?
Женский:… Нет…
Мужской:… Странно… и здесь его нет…
***
Учительница – родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

ЗОЛОТАЯ ПИСЯ
Дождь летний прохожим испытывал нервы,
В тиши ресторана "Мишлен" в уголке,
За столиком справа с табличкой "Reserved"
Сидела Снежана с коктейлем в руке.
А ливень хлестал, размокала столица,
Крутилась Москва, как хомяк в колесе,
Грустила задумчиво светская львица
О том, что она не такая, как все.
Казалось бы руки, и ушки, и ноги
Модельной длины и чуть вздёрнутый нос,
И бюст номер пять, слава маме и богу,
Копна из густых и красивых волос.
Изящная, хищная грация рыси,
Не зря у ней слава девчонки крутой...
Но, вы не поверите: дело всё в писе.
Была у Снежаны она золотой.
Что делало девушку, как бы особой,
Не видел такую взволнованный мир,
На писе Снежаны была даже проба!
Наверное папа у ней ювелир!
Красивая, словно с обложки журнала,
Блюдя свою цену, тариф, номинал,
Снежана мужчинам себя не давала,
Поскольку она берегла драгметалл.
Они иногда с ней знакомились в клубах,
Взволнованно край пиджака теребя,
Но девушка дула обиженно губы,
Мол, ягодка спелая не для тебя.
Меня, мол, найти нелегко между прочим,
Зато очень просто меня потерять,
Забыть невозможно! Ни днём и ни ночью,
Поэтому я не пойду к вам в кровать.
Я ангел небесный, пархающий в выси,
И может быть я и была бы другой,
Но пися... моя необычная пися,
Поскольку я с детства живу с золотой.
Мужчины лишь морщились глупо и хмуро,
Впервые нарвавшись на странный симптом,
Шептали тихонько "Да, что, блядь, за дура..."
И счастья искали с другими потом.
И как лепестки на прекрасном нарциссе
Шли годы, сменяя сезоны, дела...
Бесценное золото собственной писи
Снежана лелеила и берегла.
Ей скоро тридцатник, а жизнь дорожает,
Снежана хранит драгоценный фетиш,
Подруги все замужем, кто-то рожает,
А кто-то с любовником едет в Париж.
Но только в последнее время всё чаще
В трюмо она смотрит на свой артефакт.
"А может быть золото ненастоящим?
Ну, мало ли, может оно контрафакт?"
"И гипотетически правда, но может,"-
Она рассуждает, на стульчик присев,
"Мне всё показалось, а пися из кожи?
Обычная пися, такая, как все?"
Финала другого возможно вы ждали,
И для обсуждения нету здесь тем,
Не будет в стихах ни полслова морали,
И смысла в них нет абсолютно совсем.
Но там, где Снежана сидит в ресторане,
В трёх метрах всего за соседним столом,
Сидит Станислав, замечательный парень,
Такой, как и все, но с хрустальным хуём..

В Иерусалиме:- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

Когда Роза Львовна говорит: "Шо?", это вовсе не означает, что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
- Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
- Узбек.
- Шутите?
- Ну Вы же первый начали…

- Мойша, учись падлюка такая!
- Оно мне на шо? Я буду вором!!!
- Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется Рабинович невропатологу,-Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

- Хаим, у тебя деньги есть?
- Какие-то есть… каких-то нет…

- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
-Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля и отвечает:
-Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..

- Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..

- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!

- Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке ножку за ножку закладывала?
- Кларочка, конечно помню!
- Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой купить забыл!

- Боря, дорогой, вот скажи мене честно: ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Ой, Софа! Ну, наверное, да…
- Тогда срочно давай деньги на солярий!

- Софочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний.
Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

- Сара, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.

- Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

-Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
-Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

В Иерусалиме:- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

Когда Роза Львовна говорит: "Шо?", это вовсе не означает, что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
- Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
- Узбек.
- Шутите?
- Ну Вы же первый начали…

- Мойша, учись падлюка такая!
- Оно мне на шо? Я буду вором!!!
- Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется Рабинович невропатологу,-Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

- Хаим, у тебя деньги есть?
- Какие-то есть… каких-то нет…

- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
-Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля и отвечает:
-Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..

- Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..

- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!

- Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке ножку за ножку закладывала?
- Кларочка, конечно помню!
- Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой купить забыл!

- Боря, дорогой, вот скажи мене честно: ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Ой, Софа! Ну, наверное, да…
- Тогда срочно давай деньги на солярий!

- Софочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний.
Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

- Сара, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.

- Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

-Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
-Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

...

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:

— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

...

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

...

Отец обращается к сыну:
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

...

— Тётя Сара, а можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

...

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

...

Одесса. Кондуктор:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

...

Hа опере «Евгений Онегин» Жора толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?

...

— А я таки говорю, шо социальные сети изобрели давным-давно. И, возможно, в Одессе!
— Ну шо вы, Абрам Маркович, тогда же интернета не было?
— А шо тебе тот интернет?! Пишешь мелом на стене имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии!

...

— Сёма, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

...

В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
— Изя, ты только посмотри — когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

...

— Фима, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение?
— Это таки какое?
— «Откройте форточку»!

...

— Абрам, а чем это у вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

...

После фразы тёти Сони: «И шо, это всё?!» сексуальный маньяк сильно покраснел.

...

Дом напротив… По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы…
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

...

— Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

....

Как говорит моя тётя Соня:
— Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и таки ещё и компот!

...

— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

...

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Я ТАК И НЕ ПОНЯЛ, РАДИ ЧЕГО НЕОБХОДИМО ЖЕНИТЬСЯ
https://www.youtube.com/watch?v=rPwqwV8C-k4

ФИМА , ИДИ ПОКАКАЙ . МАМА , Я НЕ ХОЧУ . ТОГДА Я ВОДУ СПУСКАЮ ...

Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
— Господи, забрал силы — забери и мысли.

Устроили конкурс — кто самый шустрый?
В финале немец, француз и еврей. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт НЕМЕЦ:
Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.

Вторым стартовал ФРАНЦУЗ:
который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.

Третий, ЕВРЕЙ:
поставил женщину гладить рубашку и, трахая ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс—конференции немец сказал:
"У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться".

Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать".

Еврей сказал: "А у нас известно, что если ты не ебёшь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

Уважаемый Марк. Анекдот предполагает краткость ( т.е. КОРОТКИЙ). а когда читаешь Ваше ЧТИВО, так и хочется вставить рекламную паузу.

Пришел к раввину потрепанный жизнью несчастный еврей и говорит:
- Скажи мне, почему богатые люди никого вокруг не замечают, а думают только о себе?
- Ну это очень долго объяснять, я лучше на примере тебе покажу. Вот, посмотри в окно, что ты там видишь?
- Я вижу, Абрам идет из синагоги, напротив в окне голая Сара. Ой, а вон ее дочка раздевается…Ицик с базара сумки разгружает,рыба торчит огромная из сумки.
- Ну хватит глазеть, Мойша, а теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- А что я могу увидеть в зеркале? Себя и больше никого.
- Вот, Мойша. Окно - из стекла, и зеркало - из стекла, но стоит добавить немного серебра - и видишь только себя.

Ситуация полностью вымышлена, все совпадения случайны, такого быть не может никогда...

Средняя школа недалекого будущего. 8 - й В класс.
Ведет учитель Анжелика Ибрагимовна Кац.

- Садитесь дети. Сегодня мы рассматриваем еще одну современную и востребованную профессию. Называется она – Брачная аферистка. У этой важной и нужной профессии длительная история, но настоящего расцвета и признания она получила только сейчас. Тысячи молодых женщин и девушек, а также юношей выбирают ее как дело своей жизни, вкладывают в нее свои способности и душу. Был у профессии и длительный темный период, когда ее, как и не менее важную и полезную профессию – «проститутка», считали чем то аморальным и даже преступным. Представительниц (а это издревле в основном были женщины) преследовали, унижали различными способами, даже считали преступницами и сажали в тюрьму.

Сейчас все изменилось. Аферистки, как и проститутки, пользуются уважением, их права защищены законом. Это очень важная для нашего общества профессия, рассмотрим, что она включает.

Миссия брачной аферистки. Миссия, как вы помните, означает ту роль, которую играют представители данной профессии в обществе. Ту главную пользу, которую они приносят. Брачные аферистки приносят обществу очень большую пользу. Человечество перешло к периоду ускоренного развития. Вы видите, как быстро меняется вид из виртуального окна в вашей комнате, почти каждую неделю, а у самых политически преданных – вообще каждый день. А представьте, не так давно люди могли прожить всю жизнь, глядя из окна на один и тот же забор, или еще ужаснее – лес. Вы чувствуете, как часто меняется прошивка в вашем смарт – импланте, снабжая вас новыми снами, мудрыми советами и веселыми играми. Почти каждый из вас начинает новый учебный год с семье с новыми родительствующими лицами. А ведь совсем недавно дети должны были всю жизнь общаться с парой людей разного пола, которые были их биологическими родителями, вне зависимости от того, нравилось им это или нет. Да, и рождаться детям тогда приходилось не в уютном чистеньком репликаторе, а из живота живой человеческой женщины. Это мы даже вспоминать не будем. Так вот, все эти достижения стали возможны потому, что передовые силы общества осознали вред постоянных отношений между людьми, которые сковывают, создают застой, неподвижность, ограниченность. Сдерживают развитие. Создав постоянную пару, чаще разнополую, люди постоянно жили вместе, накапливали деньги и всякое имущество, выводя их из обращения и уменьшая возможности для развития. Откуда, скажите, было брать средства для новой станции мозгового клиринга, если все было попрятано по личным счетам. Люди жили глупыми и опасными мечтами о финансовой свободе, пытались навязывать, или «обеспечить» будущее своим биологическим детям, продлевали бессмысленное существование своих биологических родителей. Проявления эгоизма и социальной безответственности были повсеместно, но особенно сильны – в так называемом «браке». Эта древняя придумка человечества когда то, в давно забытые времена, была полезной, но потом стала тормозом для развития. К сожалению, прогресс идет не так быстро, как нам хочется. И хотя треть человечества живет в новой эпохе, остальные еще цепляются за старые привычки, боясь смотреть в глаза новому, не имея сил преодолеть пережитки прошлого, мечтая о постоянном партнере, «суженной», «верности», «любви» и прочих опасных и вредных глупостях. Особенно это касается человеческих мужчин. Эти существа оказались менее восприимчивы к прогрессу, потребовались дополнительные инструменты для вовлечения их в процесс строительства нового общества, для избавления их от оков эгоизма и иллюзий. К сожалению, человечество не смогло еще полностью отменить брак, вынуждено мирится с ним по некоторым причинам. Но его негативные последствия надо устранять и сейчас, в масштабах всего человечества. Вот этим и занимается брачная аферистка.

Это одна из помогающих профессий. Аферистка помогает мужчине избавится от эгоизма, изжить архаичные убеждения о том как вести «хозяйство», строить «семью». Она помогает стать открытым, подвижным, легким. Конечно, в этой области работают многие. Те же консультанты по ожирению, специалисты по эвтаназии или агенты по продаже ресурсов мозга. Усилия брачной аферистки сосредоточены в сфере имущества и денег. Она делает все, чтобы избавить мужчину от них и не позволять накапливать их в будущем. Она – это агент нашей общественной экономики, который предупреждает застой финансовых средств, ускоряет их движение и обращение.

Вы уже поняли, что это непростая работа и надо много знать и уметь, чтобы заниматься этим успешно. Что же может профессиональная брачная аферистка ? Она досконально знает повадки мужчин, особенности их развития и психологию. Она знает, когда и как у них формируется и проявляется потребность в создании брака. Опытным взглядом она может мгновенно увидеть в толпе мужчину, пораженного брачными рефлексами. На профессиональном языке аферисток он называется «алень». Аферистка умело устанавливает контакты с аленями, анализирует как далеко у них зашел социальный эгоизм, сколько ресурсов они вывели из оборота. Она умеет вызывать доверие и непреодолимое желание аленя вступить с ней в брак. Она умеет находить активы аленя, делать их оценку, получать право распоряжения ими. Она в совершенстве владеет разными методами подавления болезненной воли аленя, психологическими, фармакологическими, техническими. Она сотрудничает с целым рядом специалистов, от консультантов по имитации беременности до специалистов по насильственному умерщвлению. Да, бывают и тяжелые случаи, когда социальный эгоизм переходит в такую стадию, что изъятие активов аленя требует его физической ликвидации. Поэтому аферистка должна уметь строить хорошие отношения с многими людьми и роботами, организовывать их деятельность.

Типичная брачная аферистка – приятная в общении, привлекательная внешне, строго следит за состоянием своего биологического тела и всех имплантов. Она постоянно учится и сдает государственные экзамены. Алени придумывают все новые способы, как спрятать свои денежки и делятся между собой ими и даже пытаются собирать информацию об аферистках и предупреждать друг друга.

Сегодня дети, к нам на урок пришла одна из лучших представительниц этой профессии, Анюта Еленовна Сипецкая. На ее счету несколько десятков разактивированных аленей. Несмотря на почтенный возраст - ей 84 года, и почти полностью состоит из имплантов, она все еще в строю и продолжает приносить пользу обществу. А также она обучает молодых аферисток на государственных курсах – мало кто имеет такой практический опыт как она.

А пока есть ли вопросы ?

Да, Ариночка, спрашивай.

- Анжелика Ибрагимовна, а почему бы просто не убить всех аленей сразу и не забрать их имущество ?

- Молодец, Аринка. Такое решение конечно рассматривалось нашими правителями. Но пока оно оказалось экономически невыгодным. Каждый алень – это не просто комок эгоизма и глупых комплексов, но целый набор органов для пересадки, источник натуральной крови для производства здорового женского питания и спермы для косметики. Правильно воспитанный алень может выполнять разную несложную работу по дому. Алени очень полезны для ухода за маленькими детьми. Пока они дешевле в обслуживании, чем роботы - няньки. Многим нравится держать одного, а то нескольких аленей в доме вместо собак и кошек – если есть аллергия на шерсть. Тем более, что законом разрешается использовать аленя для психологической разгрузки – бить его, наносить всякие увечья. Делать такое в отношении других домашних животных нельзя, можно попасть в ограниченную версию операционной системы для смарт – импланта. Также многие еще использую аленей для сексуальных потребностей.

Да, Игорешка, что ты хочешь ?

- Анжелика Ибрагимовна, простите и пощадите. А урок по кунилингусу сегодня будет ?

- Садись, вонючка. Кунилингус – важнейший предмет, без хороших оценок по которому таким как ты уродцам мужского пола аттестат не светит и думать о нормальной профессии нельзя. Но сегодня у меня для вас радостная новость. Анюта Еленовна любезно согласилась не только рассказать о профессии брачной аферистки, но и провести урок куннилингуса для мальчиков вашего класса. Это будет среди лучших воспоминаний о школе !!

А теперь похлопаем нашей гостье !!!..

Еврейская притча
За ужином один из гостей разбил бокал.
- К счастью, — наперебой заговорили сидевшие за столом. Все знали эту примету.
- А почему, кстати, это считается хорошей приметой? - спросил раввин.
- Не знаю, - сказал один из присутствующих. - Быть может, это старинный способ сделать так, чтобы неловкий гость не смущался.
- Нет, это не объяснение, — заметил раввин. - По иудейской легенде, каждому человеку отпущена некая доля счастья, которую он расходует на протяжении всей своей жизни. Он может растратить её впустую, а может приумножить — при условии, что будет использовать лишь на то, что ему нужно на самом деле. Мы, иудеи, тоже говорим «К счастью», когда что-нибудь бьётся. Но у нас это значит: как хорошо, что ты не растратил свою удачу, не обратил её на то, чтобы этот стакан не разбился. Теперь ты можешь использовать её для чего-то более важного.

Eсли ваша жена - сокровище, то вам причитается только 25%

Вот раньше было: Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... А потом произошёл генетический сбой и рожать стали женщины.