Раскроются белые лапки рябины,смело открывайте
обабкам корзины.
Цветет осина-грибнику намек:в бору появился
сморчек.
Пошли сыроежки раньше белых-с корзиной в лесу
нечего делать.

Она:Красивая у меня кофточка?
Он: Красивая.
Она: А под ней ничего нет...
Он: ну, скоро вырастет, не боись...

Анекдоты про йогу и йогов
Настоящий йог в своей жизни должен успеть
сделать три вещи:
съесть дерево, родить сына и посадить слона в
позу лотоса!

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам
Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и
говорит:
- Налей-ка мне стакан водки.
- С какой стати? - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе
покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился
на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и
падает набок. Народ сбежался, вызвали врача.
Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей-ка мне стакан водки - я тебе
фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился
на стакан, смотрит, смотрит, вдруг Петька
падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!



Идут старый учитель с учеником по узенькой
тропинке над пропастью в Гималаях. Учитель:
- Прыгни...
Ученик не раздумывая, прыгает в пропасть и ...
вдребезги. Учитель кряхтя спускается, в который
раз собирает и оживляет ученика:
-Опять ты не дослушал - я хотел
сказать: \"Прыгни, но не разбейся!\"

В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно (о бренности своего тела).

Индийская версия \"русской рулетки\": Йог-факир
играет на дудке перед тремя кобрами. Но одна из
этих кобр - глухая...

- Бабаджи, я правильно живу?
- Правильно... но зря!

Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки.
Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:
- Ой, я забыл дома выключить утюг!
И убегает по воде на другой берег. Через
некоторое время другой йог открывает глаза и
восклицает:
- Чуть не забыл: у меня важная встреча!
И убегает вслед за первым. Тогда третий
подумал: \"Неужели они способнее меня?! Я тоже
смогу пройти по воде!\" И с разбегу стал
преодолевать водную преграду. Фонтан брызг,
мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает
своих попыток… Приятели наблюдают за ним с
другого берега и один говорит другому:
- Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат
камни?

Как-то попали в Ад американец, индус и русский.
Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю!
Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень
вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как
бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался
йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Оммм...
Второй удар. Индус:
- Оммм...
Третий удар. Индус:
- Оммм...
- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал
трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты
свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и
посмотреть. Во всех анекдотах русские
выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз
вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? -
обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

Как-то на тренировке мы встали в Стойку
Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль
Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла
На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после
чего тренера отпустило и мы стали в футбол
играть...

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего
лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать
не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем
подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - \"Свадьба моего
лучшего друга\". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе
прошлый раз сказала,
что пойдем на \"Лебединое озеро\", кто с удочками
поперся?

Вам удовольствие доставить всё туда же?

А в кризис мандавошки - корм для рыбок!

Чтобы постоянно выигрывать, нужно быть женщиной, и
играть на нервах.

И увидел Бог, что это хорошо, и назвал это - сиськи.

Ты ласкова со мной... Мне это по карману?

В ревматизм и настоящую любовь не верят до
первого приступа.

Совет нетерпеливым: никогда не начинайте свидание
с того, чем оно должно закончиться.

Прогресс сделал розетки недоступными
большинству детей. Погибают самые одарённые...

Производители сигарет в последний раз
предупреждают Минздрав...

Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на
её передвижение.

Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович!Денег совсем нет!
- Ничего, ничего!Заходите так.

Самым большим доказательством существования
разумной жизни во Вселенной является тот факт,
что до сих пор никто не попытался с нами
связаться.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: \"Руки не
доходят посмотреть\".

Человеку свойственно заблуждаться,особенно в
отношении себя...\"
Навеяно анекдотом :
Мужик на телеге вьезжает в село :
- Люди, я уголь привёз !
Усталая лошадь, оборачиваясь :
- Ага, ТЫ привёз...

Раз на закате от КОЗЛА
тень всё росла,росла,росла
и растянулась на версту...
ОГО сказал козёл РАСТУ!!!

Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович!Денег совсем нет!
- Ничего, ничего!Заходите так.