И что хуже всего-холостяк потихоньку становится
вдов цом.
Рамон Гомес де ла Серна

Алкоголь и дистанционное действие. Пример: купил
бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже
улучшилось!

Существует два типа женщин: одни не знают, чего
хотят, другие - хотят
незнамо чего!!!

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра!
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!

- ты че такой небритый?
- а че бриться, у моей месячные.

птица говорун, пока не допизделась, отличалась
умом и сообразительностью!!!

Секретарша:девушка,которая грамматические ошибки
начальника дополняет своими орфографически ми.
Пьер Лами

Меньшинство всегда неправо -вначале.
Герберт Прокноу

Два гея заходят в аптеку за презиками.Один другому
говорит,надо как-то завуалировать наше
приобретение.\"Будем именами машин называть\"
\"Может мерседес купим?-говорит первый.Другой-
\"Нет.Давай прокатимся на БМВ\" \"А может Лексус?-
говорит первый.Аптекарша слушала,слушала их и
говорит:\"Возьмите лучше НИВУ,на ней хорошо говно
месить!\"

Козлу часто снятся волшебные сны , когда он
снимает козлячью шубу и одевает оперение орла.
Во снах-то он только и летает!

Письмо подруге:
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил
мне пользоваться своим
компьютером.Даже завел для меня почтовый ящик.
Так что пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет.

Стерва - это та , которая идет по головам

Те,кто называют себя стервами – вовсе не
стервы , а борются за выживание



Настоящие стервы нас даже и не читают – у
них дела поважнее

Любая стерва может стать нестервой , если
найдется стервятник ее постервенее

Стервами втайне хочет быть почти все
женское население , но далеко не у всех это
получается.

Едет мужик в троллейбусе. Смурной
очень.Думает: \"Вокруг одно быдло, начальник
козел, жена стерва\".

За плечом стоит ангел-хранитель и
записывает: \"Вокруг быдло, начальник - козел,
жена -стерва\", - и в свою очередь думает: \"Вроде
было уже. И зачем ему это все время? Ну, раз
заказывает, нужно исполнять\".

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали, а тут деньги кончились

Старость для женщины наступает тогда, когда она
начинает относиться к трусам как к одежде.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины
пугает больше, чем отказ.

Такова жизнь: либо се ля ви, либо се ля вас!
- Нечего залёживаться в постели, если не можешь
делать там деньги!

- Неизбежное продолжение праздничного стола -
праздничный стул.

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе –
чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего
вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать,
как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится
опасным.

Казахско - русский разговорник:

Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение
Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д\'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И.
Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

Даже если все мужики козлы, то я твой любимый козлик.

И говорил попугай попугаю:
Попугай, я тебя попугаю...

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу,
говорит, купить попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю
довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: \"КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ,
ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?\"

Если мужчина заправляет машину на 300 шекелей, это
он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 150 шекелейэто
он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 50 шекелей, это
он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины - это
машина тещи.