-Сара Исаковна,вы слышали,вчера у мужа Фимочки
вырезали гланды?
-Бедная девочка,она так хотела иметь детей.

Еврей приезжает в Израиль.Его встречает
многочисленная родня.Он расстроган и говорит:
-Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на
родной земле!
-Ну...

Что за ресторан: телятины нет, устриц нет,
оливок нет! принесите мне пальто!
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей
пачке есть сюрприз с летальным исходом -
Минздрав устал предупреждать и объявляет
розыгрыш.

Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ
подполковник!
По-моему вас к телефону! -По-вашему или точно? -
Ну как вам сказать? Там спросили:
Где этот старый козел!

Если мужчина не хочет трахаться, значит он только
что уже натрахался или только что умер.

алло, это пожарная? Приезжайте скорее, а то я не
знаю кому звонить, тут врач с милиционером
дерутся!

В зоопарке ,в наказание за плохое
поведение ,попугая посадили в клетку к
тигру,долго он сидел молча,но природа взяла верх
и он закричал:
\"Пусть я буду наказан,но я скажу.Товарищи !!!В
зоопарке тиграм регулярно не докладывают мяса!!!\"

Этот и последующие анекдоты про студентов.
Жил-был студент. Всё, как полагается: денег нет
никогда, жрать хочется всегда. Приходит он на
почту, чтобы отправить телеграмму, а монет —
всего на одно слово. Подумал он и
написал: «СТУДЕНТ».
Дома родные читают и расшифровывают:
«С-рочно Т-ребуется У-йма Д-енег Е-сть Н-ечего Т-
очка».

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и
ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме
как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

Профессор читает лекцию и что-то пишет на доске
цветными мелками. голос с последней парты:
- Профессор, \"голубым\" не видно!
- Голубые могут пересесть на первую парту!

Экзамен. Препод пытается \"вытащить\" студента
хотябы на троечку:
- Ну, самый простой вопрос: сколько лет длилась
сорокалетняя война?
Студент молчит.
- Ну хорошо. Сколько лет пятилетнему мальчику?
Студент радостно:
- Пять!!!!
- Правильно! Ну так сколько лет длилась
сорокалетняя война?!!
- Неужели пять?!

Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, так как внешность потерпевшей
не допускает возможность изнасилования в принципе.

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- \"Стоять\" - это глагол, вообще-то!

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Доктор медсестре:
- Справа на полке - вазелин, слева - суперклей. И
смотрите, не перепутайте, когда будете в следующий
раз ставить пациенту клизму.

- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?

- Да, сын, но что “случайно”, я слышу впервые.

В монастыре:

- Святой отец, может ли душа простудиться?

- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.

- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу,
он говорит:

- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

* * *

Дружба дружбой, но куда девать либидо

* * *

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим
сослуживцам:

- Зашел я к своей любовнице в гости. Только
собрались в постель лечь

- муж в дверь звонит. Любовница говорит:

- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья
перегладил. Тут один из

сослуживцев как засмеется!

- Ты был на Советской 3, квартира 10?

- Да.

- А я там позавчера все белье перестирал.

* * *

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не
замечает. Пошел в ванну.

Выходит голый в новых ботинках.

- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает
маленькая дочка.

- А это, дочка, указатель на ботинки.

Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

* * *

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:

- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-
прозрачное платье.

Молодая актриса:

- Но оно мне так идет!

Режиссер:

- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш
жених вам говорит:

“Дорогая, признайся, ты от меня что-то
скрываешь”, это звучит как шутка.

* * *