Залупой красной солнце встало
Онегин встал, протер ебало
И вышел на крыльцо смотреть
Как Бобик Жучку будет влечь

А Бобик Жучку шпарит раком
А что бояться им собакам
Вот Бобик кончил, с Жучки слез
И вместе с ней умчался в лес.

Татьяна ж дум ночных полна
О няня, няня,
Открой окно, зажги свечу
Хочу я хуя, Онегина скорей хочу!

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно,
согласны друг с другом: и те, и другие не
доверяют женщинам !

Из той же серии:
Мужчина- это такая сволочь, хуже которой
может быть только женщина!

Говорят блондинки:
- Мне нравятся все его мужские
достоинства. Особенно – “БМВ” и
дача.

- Не знаю,
почему мужчины обходят меня стороной, ведь у
меня есть два главных качества – красива и глупа…

Говорят блондинки:


- Мой муж
ушел в бизнес не только с головой, но и со всем
остальным, что предназначено для семейной жизни.

ПРО Красную ШАПКУ

Нехитрый скарб обняв в охапку,

Качаясь, безо всяких тайн,

Однажды шла по лесу ШАПКА,

Под нос мурлыкая \"Рамштайн\".

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

Брела себе, своей дорогой...

А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ! СЕКС ЛЮБЛЮ!

В 45 – баба ягодка опять.
В 46 – ее можно смело есть.
В 47 – ягодка полезна всем.
В 48 – мы добавочки попросим.
В 49 – надо ягодку лелеять.
В 50 – баба как осенний сад.
В 51 – вкусный, словно спелый дын.
В 52 – сексуальная ботва.
В 53 – с сахарком ее протри.
В 54 – нету зрелей ягод в мире.
В 55 – ох, ядрена, твою мать.
В 56 – надо ягоду доесть.
В 57 – то не ягода-женьшень.
В 58 – не съедим, так поелозим.
В 59 – надо ягоду просеять.
В 60 – все под ягоду косят.
В 61 – ягода – валокордин.
В 62 – засушенная айва.
В 63 – очень много кожуры.
В 64 – ягоды. Но бахчевые.
В 65 – можно только накопать.
В 66 – зеленой ягодой заесть.
В 67 – консервированный джем.
В 68 – к сожаленью только озимь.
В 69 – лишь в гербарии приклеить.
В 70 – на зубах с песком скрипят.
А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет.
Фрукт конечно еще тот, что поделать, корнеплод!

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну, как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё неласковые...

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра +
Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий
сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь
Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый
такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Есть два способа командовать женщинами. Но их
никто не знает.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока
она его не поймает.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит,
что говорила минуту назад.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно
знает - где.
Привлекательные женщины отвлекают.
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее
женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет. .
Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда ему от нее надо только
одно и когда ему от нее ничего не надо.
Если женщина что-то просит, надо ей это
обязательно дать. Иначе она возьмет
это сама!!!

Если вы хотите счастья - заведите собаку.

Если вы хотите денег - заведите знакомства.

Если вы хотите спокойствия - заведите сад.

Если вы хотите приключений - заведите друзей.

Если вы хотите любви - заведите любовницу.

Если вы хотите секса - заведите еще одну.

И только тогда когда вы уже ничего не хотите -
женитесь

Вот раньше на Руси какие были мужики-нос с
горбинкой, писюн дубинкой, 10 палок бросит - и
ещё на руках носит.

А сейчас - нос картошкой, писюн гармошкой, пол
палки бросит и ещё на дорогу просит...

Из духовной семинарии на практику в церковь
пришёл семинарист. Батюшка ему говорит: \"Пойди,
сын мой, остограмься, отслужи службу, а потом
всё и обсудим.\" Практикант сделал всё, как было
велено. После службы приходит к батюшке и
интересуется, всё ли правильно. Поп
отвечает: \"Ну что ж, сын мой, в общем-то всё
хорошо, по круному замечаний у меня нет, а вот
по мелочи 6 штук набралось. Во-первых: я тебе
сказал остограмиться, а ты обполлитрился. Во-
вторых: когда облачаются, рясу в штаны не
заправляют. В-третьих: на алтарь чинно восходят,
а не ракам вползают. В-четвёртых: кадилом машут
вперёд-назад, а не вертят его над головой. В-
пятых: никакой другой матери, кроме Божьей, в
Писании нет. И в-шестых: когда заканчиваешь
проповедь, молитву или службу, говорят Аминь, а
не п......ц.\"

Кто же виноват,что кроме ИСТОРИИ мы ничего не
умеем делать:)
Борис Крутиер

Самыми крупными из пойманных рыб всегда были
те,что сорвались с крючка.
Юджин Филд

— Как прошло свидание?
— Ну... рестораном я довольна!!!

Ни в сказке сказать, не матом сформулировать...

\"Как правильно уложить парашют\". Пособие.
Издание 2-е, исправленное.

-Ребе,мой муж изменяет мне с Сароцй!Что делать?
-Когда он спит,отрежь кусочек пейсов:половину
спрячь у него под подушкой,половину брось ей под
подол.
-Что поможет?
-Не повредит.
(продолжение дальше)

Пьяный мужик захотел малую нужду справить -
сунул руку в карман достает огурец и говорит:
- Ну вот! Оторвал! И кровь по ногам хлещет!...