-\"Настоящий мужчина – это мужчина, который точно
помнит день рождения женщины, но никогда не
знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда
не помнит дня рождения женщины, но точно знает,
сколько ей лет – это ее муж.\"
Фаина Раневская

- С женой отношений нет уже давно, и любовника ее
я побил не от ревности, а от зависти...

- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я
поняла, что он завел
себе любовницу...

- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

- ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы
там, где остальные ищут счастья.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы
пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

- Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь
исламскому фундаментализму!

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя
заниматься.

ЭКСКУРСИОННЫЕ МАРАЗМЫ
(Приколы Большой Хоральной Синагоги – все реально,
ни одного выдуманного слова!)

Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от
«пришлых» экскурсоводов. Удивительно, но
отсутствие знакомства с еврейской традицией не
мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по
Синагоге, а недостаток знаний с лихвой возмещается
полетом фантазии.*

**
Гид:
- А еще в этом здании находится прекрасная икона
царя Соломона, к сожалению, в данный момент
отсутствует в зале…

**
Экскурсовод – показывая на место перед Арон Акодеш:
- А отсюда батюшка читает Тору.
Показывает на биму.
- И отсюда тоже батюшка читает Тору!

**
Экскурсовод – про советское время, 30-е годы:
- Синагога была открыта, но еврейская община пошла
на уступки, и было отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и
таинство венчания, а возвращено это было после войны.

**
Монолог гида у Арон Кодеша:
- А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске,
читают свою Библию и молятся: барух ата...
тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают!
Но в основном они просто заучивают незнакомые
слова и говорят их быстро, дабы знающие не поняли,
что они говорят.

ИДУ НА ВЫ!

На ресепшн Синагоги обращается молодой человек
кавказской наружности.
- Вот здесь (показывает визитку Синагоги)
написано: «Мезуза охраняет еврейский дом». Я
работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?*

**
Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом
спрашивает:
- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?

**

Пришел молодой человек. Спрашивает, можно
посмотреть синагогу, зал, где проходит молитва.
Заходя в зал, внезапно падает на колени перед
бимой и осеняет себя истовыми, размашистыми
крестами, что-то бормоча себе под нос. На вопрос
потрясенного сотрудника Синагоги «Вы кто?»
ответил: «Я из Москвы!»

Никогда не ешьте последнюю котлету со
сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придётся мыть.

Дела семейные…

Свет приглушённый…, падает одежда…
Супружеское ложе: Он, Она…
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена!

Она согласна!!! Не спеши, малышка,
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком…
О! Ты великолепна, как всегда!

Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
… Втирая мазь в его радикулит?!?

- как вы можете дышать этим воздухом?
- а мы не затягиваемся.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
> Симпатичная
> молодая женщина в расцвете лет,
> два высших образования,
> материально обеспечена,
> три автомобиля
> (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2),
> дом в Барвихе, апартаменты в Монако,
> пентхауз в Майами,
> не замужем,
> сижу на экспортных поставках нефти
> и цветных металлов.
> Ничего не продаю,
> ничего не покупаю,
> никого не ищу,
> замуж не собираюсь.
> Просто хвастаюсь.
> --
> Yelena Makarenkov

Мечта женщины – быть женщиной мечты !

Она производила хорошее впечатление. Умная,
образованная, есть чувство юмора.
А потом мы решили встретиться. Лучше бы она
осталась в своем Интернете.
Из жизненных историй

-Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он
написал бы ещё одну заповедь !

Требуются менеджеры с 40 летним стажем работы не
старше 35 лет.
ИИ

\"Только я могу судить о цвете,-сказал дальтоник,-
потому что я беспристрастен\"
Веслав Брудзиньский

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла
на российский рынок со своими презервативами
Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой
точки - русские мужчины не могли пользоваться
пикантной продукцией с таким пессимистичным
названием. Лишь когда букву \"s\" поменяли на \"z\",
продажи компании пошли вверх.

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага...\" Буду не скоро. Кланяюсь, Вася\".

Человек, признающий ошибку, когда он не прав, –
мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он
прав, – женат.

-Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!

-Покажите мне человека, у которого нет никаких
проблем, и я найду у него шрам от черепно-
мозговой травмы...

-Лучше помалкивать, и казаться дураком, чем
открыть рот, и окончательно развеять сомнения...

-От жизни лучше получать не “радости скупые
телеграммы”, а щедрости большие переводы!