Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет...
> > > Его спрашивают: \"Да что за горе такое?\"
> > > Старик причитает: \"Ой, такая беда, такое у
меня случилось... У меня сын крестился!\"
> > > В этот момент с небес раздался Глас Божий:
\"Сочувствую, но ничем не помочь, у самого та же
проблема!\"

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили
фамилию с \"Иванов\" на Петров\". Ничего не
понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой
странной просьбы, еврей объясняет: - Прихожу
устраиваться на работу, а меня спрашивают: \"Какая
у Вас фамилия?\" \"Иванов\"-отвечаю я.\" \"А до этого
какая была
> > > ?...\"

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает
газету на иврите и начинает ее внимательнейшим
образом читать. Еврей некоторое время в состоянии
полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо
Вы негр?

Пациент приходит к хирургу.
> > > - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
> > > - Да вы что?
> > > - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
> > > После операции хирург обращается к пациенту:
> > > - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой,
красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся
жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин.
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
> > > - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а
у них такой обычай.
> > > - Так может быть вам надо было сделать
обрезание?
> > > - А я вам как сказал?

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так
сколько вам стоил ваш> шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы
обошелся дешевле ...

-Можно ли построить в Израиле коммунизм?
> > > -Зачем такой маленькой стране такое большое
счастье?
> > >

Американский и русский директора заводов
встретились...
> > > Русский говорит американцу:
> > > - Вот у нас настоящее равенство! Y меня на
заводе 10% руководящих работников - евреи!
> > > А вот у вас - какой % негров в руководстве?\"
> > > Американец вытаращил глаза и отвечает:
> > > - Понятия не имею..., а зачем их считать?\"
> > >

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это
не страшно, был бы здоров!

Евpей спpашивает y pаввина:
> > > - Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
> > > - Да, можно.
> > > - А с любовницей?
> > > - Hет, с любовницей нельзя.
> > > - А почемy?
> > > - Потомy что в Сyдный День евpей не должен
полyчать yдовольствие...
> > >

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела
девочек, предложила выбирать.
\"Я выберу ту, что мне сделает любовь
по-еврейски\", говорит Рабинович. Все
переглядываются... \"Нет, мы умеем по-французки,
по-обыкновенному, a по-еврейски- не умеем.\" \"Ну,
тогда я пошел\". Вдруг одна девушка говорит: \"Я
умею по-еврейски\".
Зашли в номер и она признается: \"Вы знаете,
Рабинович, я Вам соврала. Я не умею
делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие
тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция...
Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены\". \"Ой,
моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!\"

-Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в
трамвае я видел живого Карла Маркса!
> > > -Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?

-Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.

- Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и
бросился с небоскреба?
> > > - А где вы видели в Баку небоскреб?
> > > - А где вы видели в Баку бедного еврея?
> > >

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его
послушали - все хорошо!
> > > Владение инструментом превосходное, слух
абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта
любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша
фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А
имя? - Иван. - Иван?!!Удивительно, непостижимо....
А отчество?
- Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Абрам читает надпись на заборе : \"Бей жидов и
почтальонов\" и громко возмущается :
\"А почтальонов за что?\"

Одесская школа. Учительница говорит классу:
> > > - Хейфец, Фишбейн и Иванов по матери завтра
в школу не приходите. К нам приедет арабская
делегация.

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo
своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.

Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов
- бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого
бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда
всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы,
потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках
зажата очередная машинка коллекционная моделька,
очень похожая на настоящую. Мой начальник просит
посмотреть машинку, вертит её в руках,
рассматривая со всех сторон.
Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы
открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики,
железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
Никакая это не бибика! Это Газ... называет какие-
то циферки, шины зимние... Хы, железячка... это
карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти
по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний
старший:
Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно
часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на
работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок
больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка,
раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их,
повязал марлевую повязку и направился прямо в
операционную. На строгий вопрос:
А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и
непреходящего достоинства:
Я микрохирург.

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с
мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то
сказать:
Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
Я не папа, я мама.
Оксана, показывая на меня:
Да нет, я ЭТО папой называю...