Женщина постарела, если при покупке нижнего белья
не думает как прежде, вот, будет что на блядки
одеть, а думает, вот будет в чем в купат-холим
сходить.

Мужчины - Хранители Всего того, чем беззастенчиво
пользуются Женщины.

Я его ищу по объявлениям,
И, как только я его найду,
Сразу стану портить настроение,
А потом на бабки разведу.

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам,
далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом
- \"будет ли дефолт\". При этом сами плохо
представляют себе, что это
такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт -
это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих
обязательств в
установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до
понедельника,
но в воскресенье предлагает вернуть их во
вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что
понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда,
когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские
обязанности.
\"-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит
голова. Давай
завтра!\" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет!
Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у
стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита
ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал
задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: \"- Дорогая, давай
трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!\".
Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной
реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!!
Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое
отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли
пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?

Любите ли Вы Кафку?
- да, особенно грефневую!

Если свет выключается со звуком \"эээ\", значит, в
туалете кто-то есть.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны
двери туалета Вы находитесь.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно,
устаешь...!!!

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним
утром.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Hадпись в кабинете врача: \"ЦВЕТЫ И КОHФЕТЫ HЕ
ПЬЮ\"

Врач осматривает пациента и качает головой: -
Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор,
не такой уж красавец....

Ка узнать изменяла ли твоя жена во время
командировки?
Нужно позвонить в квартиру соседки и сказать:
-Здорово,шлюха!
И вы услышитев ответ:
-А твоя-то,а твоя-то..

Приходит декларант к инспектору,приносит
документы-контракт,ГТД и т.п.Таможенник
полистал,полистал,врнул и говорит:\"Надо ждать\".
Декларант задумался6\"Надо ждать.А!!!Надо ж
дать\"!\"Положил купюруи назад инспектору.Тот
полистал,посмотрел-возращает:\"Мало
ждал\".Декларант добавляет купюру-опять документы
подает.Таможенник уже благосклонно смотрит в
документы,возращает и говорит:\"Надо доложить
начальству\".

\"Время лечит\"... Лучше бы оно больничные
выписывало!

Выслушать внимательно дурака и согласиться с
ним, поднимает настроение
обоим.

- Хочется верить, что ты сейчас говоришь чистую
правду.
- А думаешь мне не хочется?

Прочтите и улыбнитесь.Письмецо одной девушки из
Германии подруге в Россию. развернуть
Прочтите и улыбнитесь.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в
Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые
обороты автора сохранены без изменения. Далее от
лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками
кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,
наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не
давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко
его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение
есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит
перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно. Вас ист лось?! -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И
прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол,
такое шайсе приключилось, кранкен животинка,
лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа
перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и
укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих
иголок. И понёс в операционную. Подождите,
говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через
полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник
загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя
принесли бедное существо! Травма-де, очень
тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется..
Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут
начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа
bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении
реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом
сможете его забирать. У меня, наверное, на лице
было написано: А на хрена мне дома ёжик-
инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас
обременительно и чересчур ответственно ( ё-
мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите
приютить его, понадобятся некоторые
бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как
на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над
ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе
отвечает: - Нет, характеристика в отношении
вашей семьи, фройляйн. В документе должны
содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы
или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута,
грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того,
магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для
опеки над животным (не слишком ли мы бедны для
ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде
чем пойти на такой ответственный шаг, как
усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна
за операцию? Ответ меня додавил.

\"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас
действует федеральная программа по спасению
животных, пострадавших от людей\". И дальше -
зацени: \"Наоборот, вы получите премию в сумме
ста евро за своевременное обращение к нам. Вам
отправят деньги почтовым переводом (... восемь,
девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!\" В общем,
домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не
было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу
больничку, когда тётка лежала после инфаркта.
Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой
помазали..
В итоге родилась такая максима: \"Лучше быть
ёжиком в Германии, чем человеком в России\".

найдено на просторах тырнета))

Рецепт из книги\"Лечим простуду народными
средствами\".
Лечение про высокой температуре,рецепт 36:
Ингридиенты
Корневища кровохлебки-1ст ложка
Вода-200мл
Способ приготовления и применения:
1.Измельченные корневища кровохлебки залейте
крутым кипятком и варите на слабом огне 30 мин.
2.Горячий отвар снимите с огня и
настаивайте,укутав,в течении 2 часов,после чего
процедите.
3.Приготовленным средством прополощите
горло.Перед использованием отвар немного
подогрейте.
Так-то!