\"Служебный роман\"
У меня двое детей: мальчик... и мальчик!
А идите вы в бухгалтерию!!!
Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в
душе... где-то очень глубоко...
-- Вы говорили, что я злая!
-- Добрая!!
-- ..что я сухая!
-- Мокрая!
-- А если он в шкаф не влезет?
-- Впихнем!
-- Я понял почему у нас не складывается семья,
нам нужен ребенок.
-- Да ты что, я же сейчас на работе!
Hевозможно работать в такой обстановке!
-- Представьте, а меня... послали в бухгалтерию!
-- Да на тебе воду возить надо!
-- Грудь вперед!
-- Вы мне льстите.
-- Вам все льстят.
...легонькой промышленности

\"Свадьба в Малиновке\"
Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный,
а?!
Трубка 15, прицел 120, бац, бац ...и мимо!
У барона Врангеля все английское!
Да бери усе, я себе еще нарисую!
Нажми на клавиши, композитор!
Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!
Опять власть переменилась!
А то я тебе голову оторву и скажу, что так и
былО!
Гадский папа!
Да это ж мой гардеробчик!
Посмотрим...
Я себя не обделил?
Это не мой фасончик
-- Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую,
мою чернявую, мою безотказную... гаубицу!
-- А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
-- Погибла в неравном бою
-- Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!
Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не
запломбируешь!
Это тебе, это тебе, это... все время тебе!
Вашу ручку, битте-дритте!
Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась,
а потом обратно завернулась!
Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.

\"Маленькая Вера\"
Цель у нас, Сереженька, одна: коммунизм!
-- А какая у тебя книжка любимая?
-- \"Капитанская дочка\". Там начало
хорошее: \"Береги честь смолоду\"!
Ну шо ты за мужик, ни выпыть з тобою, ни
поговорить!
Гражданка Парашина утверждает, что вы угрожали
ей вступлением в половую связь в
противоестественной форме.
-- Гражданин Остапчук утверждает, что вы
бросили в него пепельницей.
-- Я Чике пепельницу передал, а он ее не
поймал.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

На практике врачи иногда сталкиваются со
случаями, когда достаточно снять обручальное
кольцо с пальца, чтобы человек навсегда
расстался с головной болью...

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы
такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой
штучки нету, она моей
пользуется!

Секс по телефону:
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей
кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из
дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят,
здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков
вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место
здоровое и то
позавидовали!

Почему некоторые люди пишут \"семёрку\" с
горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на
компах используется обычная \"семёрка\", без
чёрточки?
Это старая история...
-Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать
своему народу Десять Заповедей и дошёл до
седьмой заповеди \"Не прелюбодействуй\", то народ
хором заорал: \"ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЁ-Ё-ЁРКУ,
ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! \"

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб.
приходит, спрашивает
-Петька, делать чё, болит, сил нет?
- да че, ты тазик сметаны набери и сядь в него,
отмякнет.
Набрал ВИ тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка
идет. Зырк в окно.
- Ну, блин сколько раз видела как мужики кончают,
но как заправляются первый раз вижу..

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Жил в суровых клизматических условиях...

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Сперто с лица Земли.


Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель
попадают только сперматозоиды.

\"Задета не только КОРА головного мозга,но и так
сказать сама его ДРЕВЕСИНА...\"

Hе шути! СОГHЕМ

Бывает так, что человек и порядочный и скромный -
а вот не умеет этого показать!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
Наутро - организмом.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Героика наших дней: \"И бесплатно отряд поскакал на
врага...\"

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не
каждая хочет быть женой.

Привет участникам естественного отбора!

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так
никогда не убьетесь!

Терпение конечно сильное оружие, но иногда
начинаешь сожалеть, что оно не
огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять.

Телеграмма с курорта: \"дорогая, ты самая лучшая,
не устаю в этом убеждаться\"

Жадность - лучшее средство от женщин.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела....

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только
у простейших.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а
женщина - человеком

\"Гардемарины, вперед!\"
Серж, это последний русский!
Да что ты говоришь !

\"Будьте моим мужем\"
Веди себя прилично, мы же его впервые видим!!!
Девушка, мы с вами рядом не лежали?
Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда
женщина гладит.
Мы - женщины, должны быть на юге НЕПОКОБЕЛИМЫ!
До выяснения всех обстоятельств никто вас ни за
кого не принимает!
-- Хотите чаю?
-- Спасибо, я на службе не употребляю.
-- Я очень рада вас видеть!
-- Ох! Опять бить будут...
Все по местам!!! Отдать концы!!! Деньги
вперёд!!!

\"Бриллиантовая рука\"
Я не трус, но я боюсь!
-- Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают,
клиент уезжает!
-- СПОКОЙНО!
СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
И пожалуйста, Семен Семенович... Никакой
самодеятельности!
Невиноватая я! Он сам пришел!!!
Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
-- Будете у нас, на Колыме - милости просим!
-- Нет, уж лучше вы к нам!
Как говорил один мой знакомый... покойник... \"Я
слишком много знал\"
Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не
перепутай, Кутузов!
Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
-- Ребята, на его месте должен быть я...
-- Напьешься - будешь!
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать
моих детей! О, горе мне!
-- Лелик, это же негигиенично!
-- Зато дешево, надежно и практично!
-- Клиент дозревает, будь готов!
-- Усегда готов, идиот!
Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом.
Потерял сознание. Очнулся - гипс!
Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый,
открытый перелом!
-- У Вас ус отклеился!
-- Шпашибо...
Как говорит наш дорогой шеф, \"Куй железо не
отходя от кассы\"!
-- Мне надо принять ванну, выпить чашечку
кофе...
-- Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа,
будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
Шампанское по утрам пьют или аристократы или
дегенераты!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька
сбрил усы!
Дичь не улетит, она жареная!
Строго на север порядка 50 метров расположен
туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и
Жо!
У вас нет такого же, только без крыльев?
Достаточно одной таблэтки!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
-- Вот в Лондоне, например, собака - друг
человека.
-- А у нас управдом - друг человека!
Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж,
тайно, посещает любовницу!
Кто возьмет билетов пачку, тот получит
водокачку!
Чьорт побьери!!
Песня про зайцев!
А еще это странная фраза... \"Собака - друг
человека...\"
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
-- Лелик, останови, я выйду!
-- Спокойно, Казладоев, сядем усе!
-- Ксива?
-- Паспорт
-- Хаза?
-- Отель АтлантИк
-- Клиент?
-- Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!!
Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, \"Куй
железо не отходя от кассы\"!
-- Ты что, глухонемой?
-- Да!
-- Может, вина!?
-- Хорошо бы... Пива!
-- Нет! Только вино!
-- А что, если...
-- Не стоит!
-- Ясно... Тогда может быть нужно...
-- Не нужно!
-- Понятно. Разрешите хотя бы...
-- А вот это попробуйте!
Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
Про зайцев - это не актуально!
Геша, ты бы отказался от такой женщины?
...и брюки легко превращаются... превращаются
брюки... брюки превращаются... в элегантные
шорты!
НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно
посоветоваться в шефом!
-- Понял, Казладоеу?! -- КазАдоев!
-- КазлАдоеу!
Бить буду сильно, но аккуратно
Федя, я заказал дичь!
На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!
-- Что у тебя там?!
-- Золото, брильянты!
Пойду соберу барахлишко... пора рвать кохти.
Далее следует непереводимая игра слов с
использованием местных идиоматических выражений.
Если человек идиот, то это надолго.
Иди отсюда мальчик, не мешай!
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на
час стать холостяком!..
Руки уверх! ОбОи! Убью!
Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых
тапках!
Береги руку, Сеня!

Цитаты из Фильма: Мэри Поппинс, до свидания, 1983

— Внимание, я выхожу.


— Как я тебе завидую: ты можешь читать сколько
хочешь.
— Иногда мне хочется отдать все книги за
возможность поговорить с кем-нибудь по душам.


— Какой вид спорта вы предпочитаете?
— Велосипед.
— А я травей на хокке.


— Мы идём на урок бальных танцев.
— Зачем?
— Бальные танцы нужны затем, чтобы танцевать на
балах.


— Надеюсь, путешествие было приятным?
— Крайне неприятным, впрочем, как и ваши дети.


— Но... мы не сможем вам много платить.
— Надеюсь, вы сможете предложить мне чашечку
чая?


— Ну, дальше там... я ее обличаю. Но это я еще
не сочинил.


— Посмотрите на это чудовище! Я уж не говорю о
его родословной – наполовину пудель, наполовину
эрдель! Причем, обе половины – худшие.


— Скажите, пожалуйста, а каков критерий лучшего
воспитанника?
— Он должен регулярно чистить зубы и слушаться
старших.