Израиль. Разговаривают два еврея: — Пойду—ка я арабов постреляю. — Слушай, а если они тебя? — Таки, а меня за что?

Израиль. Разговаривают два еврея: — Пойду—ка я арабов постреляю. — Слушай, а если они тебя? — Таки, а меня за что?

Рабиновича вызвали в КГБ: — Оказывается, у вас есть брат в Израиле! — Но я с ним тридцать лет не переписываюсь! — И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! — Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — Наконец—то я выбрал время и место написать тебе...

Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Шо, каждому?

Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Шо, каждому?

Из объяснений почтальона Печкина:
— Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках.
Врач:
— Гооосподи, ты боже мой! Да где ж вас так угораздило-то??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, да вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, я как раз хотел вам наглядно показать, что просто-напросто, когда муж приходит домой пьяный не надо, голубушка, пиздеть!

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить...

Софа стоит перед зеркалом и говорит:
— Боже мой, боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
— Скажи мне комплимент какой-нибудь!
— Софочка, у тебя прекрасное зрение.

На юбилее. - Ну чтобы тебе такого опжелать, что бы потом не завидовать?

в трамвае. - Мама! Иди сюда, я тебе место держу1 - Я не могу! Я держу яйца у водителя в кабине!

Софочка! Можно я возьму новый пакетик чая? - А чтог со старым? - Ниточка оборвалась. - Так что нет рук, чтобы пришить?

_ Дорочка! Я приглашая вас в театр! - А что, слово рэсторан вы не можете сказать?

Вы знаете, какой национальности Трамп? - Не может быть!

Заходит в аптеку дедок. - Дочка я вчера у тебя покупал презервативы? - Да, дедушка.А что случилось? - А зачем?

В пять ут ра в такси садитсся голая девушка.Называет адрес, едут.Таксист все время смотрит на нее заинтересованным взглядом.Девица - Что, никогла не видел голой женщины? - Мне просто интересно -откуда ты будешь доставать деньги?

Никогда не выходите из себя! Пока вас не было - кто-то уже занял ваше место

Слушай, Боря! Тут в анкете написано - родственники.А жена -это родственник? - Нет! Родственников не трахают!

1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "

* * * Профессор в университете: — Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...