Шлимазл по-палестински


Несколько лет назад палестинский
террорист-смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель,
винты-шурупы и все прочее, что
ему по специальности положено) пошёл в наш народ,
с целью выбрать место
помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало
такое, что не предвещает смеха
даже отъявленному антисемиту.


Неизвестно, какой была квалификация того героя
палестинского народа, только
рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из
самых оживленных мест
Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и
нажал на взрыватель. Но у
Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.


Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина.
И только звук падающего
тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с
перепугу сознание потерял. Слава
Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он
то саперов вовремя
подошлет, то разведданные точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех
самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати
произошло последнее — на
наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с
бомбой недомудрили.


Бдительные граждане увидев оседающего араба
позвонили «куда надо» и через
несколько минут на месте была армия, полиция и эти
самые «кто надо» — ШаБаК в
общем. Район оцепили. Саперы бессознательного
палестинца по-тихому расчленили:
взрывчатку обезвредили, тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили
разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно,
не сгодилась и вскоре она
вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться
особенно не пришлось –
террорист пришёл в сознание довольно быстро.


А там, в сознании, этого события ожидало немало
служивого народу.


Представители Шабака и прочих органов, которым по
долгу службы полагалось
иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения
в палате, а прочие силовые
структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент
оклимался, сел на койке, поднял
правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно
и очень серьезно произнес
«Вводите их всех!».


Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого
случая арабоязычный, решил
что он чего-то не понял и на чистом же арабском
переспросил:


«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец.
«Вводите их сюда вместе и
сразу, я приму всех!».


После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло,
что террорист решил, что он
уже в раю и требует себе положенного. Между тем,
шахидский фольклор гласит,
что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю
полагается аж 72
девственницы. Гурии, дескать, одна другой
пригожее, да и выдаются гуртом в
нелимитированное пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза,
особенно после нищей арабской деревни, где и коза
одна на всё село, и та у
самого крутого парня.


В общем, такая вот незатейливая сценка –
палестинский террорист в израильской
больнице требует у контрразведчика положенных по
Корану гурий. Да не абы как
хаотично, а всех сразу, оптом.


Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с
небольшой проблемой – верить в
жестокую реальность палестинец напрочь
отказывался. Уж они к нему и на иврите
обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит,
«я, мол, дело сделал, мне
положено». Требовал с напором завзятого шнорера и
торг по поводу количества
гурий считал неуместным. Психологи наверняка
сказали бы, что так его психика
оборонялась от суровой действительности. Они,
психологи, почти всегда так
говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать
надо, а у него одни
глупости на уме.


И тогда следователь привел самый весомый аргумент
– представился по должности,
документы ивритским языком написанные предъявил и
спросил,


«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник
Шабака в один рай с тобой
попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал

Марго Сын-Лу
208 способов свести мужчину с ума
Это только 28 совет:
Мужчины без ума от наших ягодиц!На эту обьемную
часть тела устремляется их взгляд,а затем и
рука.Подчеркните ягодицы с помощью облегающих
брюк,юбки в обтяжку или свободного платья из
полупрозрачной ткани.Не нарушайте их очертаний
резинками трусиков.И держитесь прямо:ягодицы
должны быть выпуклыми,а не представлять собой
продолжение спины.
А это только 33.
Грудь возбуждает мужчин больше всегоДайте вашей
груди немного свободы,иногда забывайте
бюстгальтер в ящике комода.Выберите один день в
неделю,когда вы будете обходиться без него.Но
будте осторожны!Если ваши соски при малейшем
возбуждении твердеют,вы рискуете спровоцировать
революцию в офисе.
Совет 37.Щиколотки:
тоже имеют своих поклонников.Подчеркните их
стройность ремешком сандалии или тонкой золотой
цепочкой с песиком на коротком поводкею)))

Что хочет женщина? Увы, никто не знает.
Порой не знает и она сама.
Конечно, чтоб любили, чтоб желали,
Чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума.

Чтоб восхищались внешностью при встрече,
И провожали, долго глядя вслед,
Чтоб был не труден день и долог вечер,
И чтоб лицо скрывало - сколько лет?

Чтоб по ночам мужчина симпатичный
Её в своих объятиях сжимал,
И очень нежно, очень романтично
О женской сути ей напоминал.

Чтоб утром встав бессовестно счастливой,
И, смыв под душем сладостную лень,
Понравиться самой себе, красивой,
И, улыбнувшись, встретить новый день

Встретились две подруги замужняя и
незамужняя.Замужняя советуе подруге: \"Не ходи
замуж за холостяка,до тебя не женился и на тебе
не жениться. Не ходи замуж за разведенного.С
женой развелся и с тобой разведется.Не ходи замуж
за вдовца.Жену схоронил и тебя схоронит.Люби
ЖЕНАТОГО.Жену любит и тебя любить будет\"
Женщины делайте выводы!

рецепт: возьмите одного свежего мужчину,
добавьте два стакана нежности, две столовые
ложки ревности,чайную ложку страсти, щепотку
здравого смысла,тщательно
перемешайте.Употреблять соблюдая технику
безопасности! Не употреблять вблизи подруг!!!
Хранить в теплом,сухом месте при ограниченном
допуске друзей!!!

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в
душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся
одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял
мою руку и положил на свой член, в ответ я
проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Мужьям на заметку.
Если дома неизвестно откуда появились цветы,
значит, у жены был день рождения.

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную
женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у
модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках
сидит!

- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну
головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Объявление в баре: \"Если вы пьёте, чтобы
забыться - просьба платить вперёд\".

Что такое первая брачная ночь по сравнению с
первой внебрачной!

На Хермоне выпал снег, а в городах юга \"Град\"

- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не
пробовали, какие лекарства не принимала - все
равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . . .

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и
жалуется, что он только что женился и у него
ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и
ничего не получается.
Доктор говорит:
– Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
– Что, лицом к маме?

— Дорогой, что Давиду подарим? Племяннику,
четырнадцать, скоро...
— А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный,
скромный мальчик?!
— Тогда в очках!

Сватают еврею хромую девушку. Решил он
посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и
спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на
хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой
длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там
сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется...
Передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и
врачам... А тут уже все готовое!!!

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи
парнем простым и без комплексов просто спросил ее,
правда ли это. На что она ему ответила:
— Ой, только не надо делать из этого трагедию!

гостям -вы уходите слава богу.-или останетесь не
дай бог.

муж-жена!теща какого приезжает)...жена-числа ил х№я