Одесский дворик. Одна соседка другой: — Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить? — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня. — Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться..
Попробуйте, например, одолжить ей деньги...

— Лёва, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?
— Йося, а Вам шо, не хочется умереть на 7 часов позже?

— Шмулик! .., зятёк
дорогой! У меня к тебе две новости -
плохая
и хорошая!
— Ой, мама! То, шо Вы до
сих пор живы и здоровы, я и так вижу.
Переходите сразу к
хорошей ...

Шмулик Шлеперсон держал
корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела
табличка:
"Лучше
здесь, чем напротив".

Молодая жена говорит своему мужу:
- Мне как-то трудно отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо!Продолжай брать деньги у своего папы.

С ДНЁМ ЗНАНИЙ!

Не все знания
одинаково полезны.
-Розочка, дорогая,ты у меня одна на
миллиард!
-Погоди,Сёма,на Земле 7 миллиардов человек.
-И шо?
-Значит
,у тебя есть ещё шесть таких же ,как я?
-Я не это имел ввиду.
-Всё ясно
с тобой! Давай, проваливай к своим шалавам!


— Алло,
мама? Ты только не волнуйся, но я в больнице...
Йосик, ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый
звонок этой фразой!

Одессита
доставили в больницу с разбитой головой.

Фамилия.

Рабинович.

Женаты?
— Нет,
во дворе упал.



- Семён
Семёнович,а чем отличается молодой специалист от опытного ?

Молодой специалист не умеет работать,а опытный умеет таки не
работать...

-Привет,Сёма!Шо
ты делаешь?
-Учу
алфавит Брайля.
-Зачем?Ты
же прекрасно видишь!
-Э-э-э!
Тогда я смогу читать не включая электричество!






Как
говорила тётя Циля:
"Мир
был бы намного лучше,Сёма, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит
мама."

-
Йося,Вы можете дать мне денег?

Сёма,а Вам на шо?
Ну-у-у...Скажем так...На память...






Бабушке
Соне очень понравился скайп : и вроде бы у нас гости,а кормить не
надо!




-Привет,
Софочка,как дела?
-Даже
хуже,чем ты выглядишь,Роза.

Розу
Львовну искренне удивляло, шо люди,говорившие ей в молодости "Не могу без тебя
жить", так и не передохли до сих пор!

-Сёма,я тут пытался вам на счёт денег
перевести,но шо-то не получилось. Попробуйте ​вы на мой, может таки у вас
получится?
Как говорила тётя Циля:
"Идеальная
семья-это когда муж не слышит,шо говорит жена,а жена не видит,шо делает
муж."
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху —
то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы
не смогли таки положить туда сахар!
-Нюма,вот вы знаете место,где собираются самые
приличные люди в Одессе?
-Ну?
-Очередь в
платный туалет на пляже!
- Беня,знаешь,я - твоя будущая
жена!
-Софа,и как это : по принуждению или по
любви?
-Это ,как сам решишь.Хочешь-по любви,хочешь-по
принуждению.Ты совершенно свободен в своём выборе!
-Софочка ,вы бы хоть плаваньем занялись,совсем
форму потеряли...
-Ой! Я вас умоляю...вон киты всю жизнь плавают и
шо, стройнее меня...
Как говорила тётя Циля:
"У женщины
два возраста-до макияжа и после..."
Как говорила тётя Циля:
"Если,позвонив в дверь квартиры еврейской
семьи,вам не открывают, значит,или дома нет никого,или кушают."
-Рабинович,а где вы ночуете,когда бываете в
Киеве?
-У тёти.
-У
какой?
-Непринципиально!
— Сема! Дорогой! Ну как ваше здоровье?
— Вам правда
интересно? Тогда начну с анализов ...

- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.

- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.

- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.

Одесса. Пришёл балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понёс их в ателье:
- Моисей Семёнович, сделайте мне их такими тугими, чтобы всё видели мой пол!
- Мойша, послушайте сюда, если я их сделаю ещё туже, то все смогут увидеть и вашу религиозную принадлежность!

После партсобрания еврей просит жену раздеться, пройтись, покачивая бёдрами, сделать несколько изящных движений телом. - ???!!! - "Да, парторг прав: стриптиз - это уродство."

"Это было много лет назад, вскоре после того, как я приехал в Америку.
Мы познакомились случайно. Я звонил из автомата, а старый Айзик стоял
рядом, возбуждённо сверкая очками. Он шестьдесят лет не слышал русской
речи. С трудом дождавшись, чтобы я повесил трубку, он радостно выпалил:
- Здравствуйте-как-поживаете!
Я вежливо удивился:
- Вы говорите по-русски?
- Who? Я? - закричал Айзик. - Конечно, говорю! А как же не говорю! Я
родился в Киев губерни! А вы давно здесь приехали?
- Не очень.
- Поедешь обратно?
- Нет. Обратно не поеду.
Старик внимательно посмотрел на меня поверх очков.
- Хочешь иметь ланч со мной? Ты будешь мой guest .
В ресторане царила прохладная полутьма. Красноватое мерцание свечей слабо
шевелилось над столиками. Подошла хорошенькая официантка и долго
допытывалась, как нам прожарить мясо и чем полить салат.
- Хочешь dry martini ? - спросил меня Айзик.
- Хочу. А вы?
- Я нет. Я хочу два dry martini .
Он расхохотался, искренне радуясь своей шутке. Потом сказал:
- Слушай, Алегзандер, я хочу спросить вас один вопрос. Может быть, это не
очень nice вопрос. Ты немножко не идиот?
- Нет. То есть... не знаю.
- Зачем ты приехал в эту страну? - сказал Айзик. - Это terrible! Это очень
плохая страна.
- Чем же? - испугался я.
- Чем? - закричал Айзик. - Ты знаешь, какие здесь taxes? За один мой дом я
плачу fifteen hundred долларов в год!
- У вас есть свой дом? - спросил я наивно.
- У меня три дома. Один здесь, один в Калифорнии и один во Florida. Только
за один здесь я плачу тысячу и пятьсот. Это не terrible?
- По-моему, нет. Раз платите, значит, есть чем.
- Конечно, есть, - рассердился Айзик. - Я всю жизнь работал. Я имел четыре
аптеки. Я очень тяжело работал.
- Я тоже работал в Советском Союзе. Много аптек я там заработал?
При упоминании о Советском Союзе Айзик посветлел:
- В России очень хорошо, - проникновенно сообщил он. - Там бесплатная
медицина. Бесплатный education. Там совсем нет антисемитизма.
- Что вы говорите! - поразился я. - Вы были в Союзе?
- Нет. Мой друг Соломон был. Он видел много евреев. Прямо на улице. Да. Они
свободно ходят по улице. Соломон кушал такой delicious борщ, какой никогда
в жизни не кушал. Он говорит, что там очень красивый subway и стоит всего
пять копеек. Он говорит, что русские people очень хорошие. Ему ни разу
никто не сказал “жид”…
Мы допили свои dry martini, съели салат и принялись за мясо. Мясо сочилось
и благоухало. Я сказал, чтобы что-то сказать:
- В Союзе такого мяса нет. Впрочем, там никакого нет.
- Ай, бросьте, - сказал Айзик. - Здесь то же самое. Вчера я пришёл в
супермаркет, хотел купить филе-миньон. Так нету. Они мне начинают
предлагать всякие top sirloin, London broil, round beef. Я им говорю: зачем
мне ваш round beef, если я хочу филе-миньон? Они говорят: извините, мы
очень sorry. Зачем мне их “извините”?
- Ужасная история, - согласился я. И что вы сделали?
- Как что? Сел на машину, поехал в другой супермаркет и купил себе
филе-миньон. Хочешь ещё выпить?
Мы заказали по третьей. Айзик сказал:
- Ты, Алегзандер, наверно думаешь, что в Америке очень хорошо. А ты знаешь,
какой здесь crime? Ты почитай газеты. Каждый день кого-нибудь убили. В
России этого crime нет.
- Откуда вы знаете, Айзик?
- Соломон рассказывал. Он читает советские газеты. И там никогда ничего нет
про crime. Понимаешь? У них совсем нет crime! Я начал пьянеть, то ли от
третьего dry martini, то ли от сокрушительных доводов своего собеседника.
- Айзик, - сказал я. - Скажите мне, какая бесплатная медицина вернёт к
жизни сотни тысяч расстрелянных? Какое бесплатное образование компенсирует
униженное достоинство миллионов граждан? Ответьте мне, Айзик, если вы меня
понимаете!
Айзик молча доедал остывающее мясо.
- Well , - наконец сказал он. - Это, конечно, нехорошо, когда тебя
расстреливают. Но знаешь, Алегзандер, я не верю, что это правда. Потому что
это impossible. Ну, допустим, арестовали одного или двоих. Ну, троих. Но
зачем, скажи мне, пожалуйста, русские people стали бы терпеть дальше? Они
не такие дураки. Они бы позвали полицию и прекратили бы это безобразие.
Правильно?
Айзик рассмеялся и дружески похлопал меня по плечу. У него было открытое,
доброе лицо человека, постигшего естественные законы логики. В глазах
искрилась радость за далёкую и прекрасную Россию, где метро стоит пять
копеек, а евреи прямо так и ходят по улице.
- Айзик, - сказал я, стараясь попасть в тональность, - я имею хорошую идею.
Вы будете любить эту идею. Переезжайте в Советский Союз. У вас будет
бесплатное лечение. Вы будете ездить на метро. Кушать борщ. Вы будете
счастливым человеком, Айзик.
- Who? Я? - спросил Айзик, внимательно глядя поверх очков. – Ехать туда
жить? Слушай, Алегзандер, ты умный бойчик. Ты имеешь еврейскую голову. И я
хочу тебя спросить один вопрос: ты немножко не идиот?"

Довлатов

Генерал: — Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается — шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат. — Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками. Снова тишина. — Да это же две пары ботинок! Строй загалдел. — Загадайте еще одну, товарищ генерал! — Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает: — Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучек Ваш,- лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Ксёндз — раввину: — Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки? — Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками придете!

— Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс—пептидазы? — Чего—о—о?! — Эх, темнота, блин. Бухать пойдёшь?