Из оперсводки : "гражданин Петров, придя с завода после работы выслушал радостную жену о том, что у них сын гений, выиграл олимпиады по физике и математике. Молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин"..

— Должен ли джентльмен провожать даму до дому? — Да, если это — дом джентльмена.

good fucking evening...


https://www.youtube.com/watch?v=EGHVzig8gqg

— Не, ну как ты мог Познера с Дрезденом перепутать?! Познер — это пиво, а Дрезден — американский писатель!

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая – врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач – для профилактики – все же спросил пациента:
– Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
– Я то понял, понял ли петух?..

я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Как-то Капица, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у её потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдёт рождение одноухой коровы? Правильно ли я вас понял?
— Правильно, товарищ Капица.
— Почему же тогда, несмотря на многовековое воздействие, девочки рождаются девственницами, а евреи — необрезанными?

Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету». Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви шо… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
— Полгода, а вам то какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете продолжать это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Мулла решил подначить раввина.
- Слушай ребе, мне приснился вещий сон, как будто я в еврейском раю. Там такая духотища, толпы народа шум, гам...
На следующий день раввин сказал мулле:
- Какое совпадение, аналогичный сон видел я. Снился мне ваш мусульманский рай. Там такая чистота, благоухание Тишина и.... ни одного человека.

Мужчина, купите вышиванку!
- Так я ж москаль...
- Так хоть выглядеть будете как человек!

— Соломон Маркович, скажите, а кахда Путин склеит ласты и его закопают у Кремлёвской стены, ви лично поедите плюнуть на его могилу?
— Ви знаете, Моня,.. таки нет.
— Тю! А шо так?
— Та я терпеть ненавижу стоять в очередях, особенно в многокилометровых, да ещё по записи!

morning,morning!

https://www.youtube.com/watch?v=EGHVzig8gqg

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
— Водитель, вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня всё-таки дома ждут восемь детей.
Таксист, не оборачиваясь:
— Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!

Актерские байки
——————————————————————————————————
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
(То есть один из нас должен умереть.)
И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой... — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой... конец! — и задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мёртвые поползли со сцены...

В детский сад приходит новая воспитательница.
- Здравствуйте, дети, меня зовут Светлана Петровна! Давайте знакомиться! Девочка, как тебя зовут?
- Лиза!
- Неправильно, не Лиза, а Елизавета! Девочка, а тебя как зовут?
- Лена!
- Не Лена, а Елена! Твоё имя как, девочка?
- Катя!
- Нет, тебя зовут Екатерина! Мальчик, а как зовут тебя?
Тот вытер нос и представился:
- Е - Боря!

— Мама, а что такое «пи»?
— Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И «пи» кругом.

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Жена Моисея не могла пожаловаться, что муж ее никуда не водит

- Шляфман, что с вами, у вас печальное лицо.
- Да вот, купил два лотерейных билета.
- И?
- Выграл "Волгу".
- Почему же вы грустите?
- Таки зачем я купил второй билет...