Еврейская женщина русской отличный урок преподаст - коня на скаку перекупит, горящую избу продаст!

- Ааарон Моисеевич, как вы думаете - в чем смысл жизни? - Ой ВэйЙ Не надо такой шикарный вопрос портить ответом!

В жуткую дождливую погоду в конце рабочего дня заходит в магазин канцтоваров покупатель. Вода с него стекает ручьем. - У вас есть глобусы? - О Боже! Зачем вам в такую погоду понадобился глобус? - у меня такое настроение, что хочется обосрать весь мир

Плохое зрение это:
— когда узнаешь знакомых по походке;
— когда ты чемпион презрительного взгляда на дальние дистанции;
— кода на вопрос "всем видно?" ты спрашиваешь что именно;
— когда очки перед тобой,а ты их не видишь;
— и единственный плюс. Ты можешь не замечать людей.

Одна интеллигентная питерская семья - мама учительница, папа врач, давно уехали в Израиль, где поселились в городе Нацрат-Илит. Там у них родился очаровательный мальчик: голубоглазый, с белыми кудрями. Его воспитывали в лучших традициях русских евреев и перед школой повезли показать оставшимся в Питере родственникам.

И вот, гуляя по городу на Неве, пришли они как-то раз в Летний сад.

И, гуляя по Летнему саду, отвлекся малыш на какую-то старушку богомольного вида, которая сидела на скамейке и плакала. Родители прошли вперёд, а общительный, как все дети, и внимательный, как все израильские дети, мальчик остановился возле старушки «Что у вас случилось, бабушка?» — спросил мальчик.

«Да, — отвечала бабушка, — здоровье ужасное, зять пьет, пенсия маленькая» И увидев благодарного слушателя, начала рассказ о болезнях и проблемах. Когда ее излияния завершились, мальчик поднял на неё свои огромные голубые сострадающие глаза и очень искренне сказал: «Бабушка, я хочу, чтобы у вас больше никогда ничего не болело! Чтоб зять бросил пить и пенсию прибавили»

Растроганная бабулька возрилась на него и удивленно спросила: «Откуда ж ты такой хороший?»

— «Из Назарета, бабушка…»

Бабушка закатила глаза, съехала на холодную питерскую землю…

В середине двадцатых годов существовало в Москве литературное общество «Звено». Один молодой пушкинист прочитал там доклад о Пушкине. Пушкин такой писатель, что, надергав из него цитат, можно пытаться доказать, что угодно. Докладчик серьезнейшим образом доказывал, что Пушкин был большевиком чистейшей воды, без всякого даже уклона. Разнесли мы его жестоко. Поднимается беллетрист А. Ф. Насимович и говорит:
– Товарищи! Я очень удивлен нападками, которым тут подвергся докладчик. Все, что он говорит о коммунизме Пушкина, настолько бесспорно, что об этом не может быть никакого разговора. Конечно, Пушкин был чистейший большевик! Я только удивляюсь, что докладчик не привел еще одной, главнейшей цитаты из Пушкина, которая сразу заставит умолкнуть всех возражателей. Вспомните, что сказал Пушкин:
Октябрь уж наступил…
В. Вересаев. Невыдуманные рассказы о прошлом

Большинство людей слишком хорошо воспитаны, чтобы говорить с набитым ртом. Но с пустой головой они это делают не задумываясь.

Оскар Уайльд

Мистер Джоунз, житель Нью-Йорка, идет к зубному врачу. На предыдущей неделе у него снова болели зубы. Врач осматривает рот и говорит:
– Необходимо лечение всех зубов.
– Всех зубов? – переспрашивает обескураженный Джоунз.
– Да. Верхних, нижних, передних и задних. Стоить это будет не меньше 10000 – 12000 долларов.
Пациент в шоке. Он говорит, что у него нет медицинской стра­ховки на такую большую сумму. Но врач продолжает утверждать, что меньше чем десятью тысячами здесь не обойтись. Но по­том добавляет, что в нескольких кварталах отсюда недавно открыл прак­тику один молодой врач. Пусть пациент обратится к нему: во-первых, хорошо выслушать мнение еще одного специалиста, а во-вторых, может быть, молодой врач согласится на меньшую сумму.
Джоунз идет к другому врачу. Но и тот говорит, что необходимо лечить все зубы. Правда, по его рассчетам обойдется это в 6000 долларов. Пациент думает, что хорошо бы ему сэкономить, но, с другой стороны, он сомневается в качестве работы молодого врача. Тот чувствует, что пациент сомневается в его мастерстве. Поэтому говорит пациенту:
– Два года назад у меня был пациент с такой же проблемой. Я дам вам его телефон. Позвоните ему и спросите, доволен ли он моей работой.
Мистер Джоунз так и сделал. Бывший пациент оказался общительным и готовым дать информацию человеком. Он сразу же начал рассказывать о своих увлечениях. Джоунз прервал его, сказав, что хочет узнать его мнение о зубном враче. Но бывший пациент вместо этого рассказывает, что каждое утро он бегает трусцой. Тогда Джоунз снова прерывает его. Бывший пациент отвечает, что сейчас ответит. И продолжает:
– ...и знаете, что приносит мне каждое утро самую большую радость? За полчаса я добегаю до маленького уединенного озера. Там я раздеваюсь и, совершенно голый, плаваю в утренних сумерках в этом озере. Ни с чем не сравнимое удовольствие! Иногда над водой стоит туман. Примерно 14 дней тому назад, выйдя после плавания на берег, я вдруг увидел, что в озере плавает молодая женщина. Она как раз плыла в направлении берега. Я почувствовал смущение: стою в чем мать родила. Моя одежда находилась на расстоянии не менее 30 метров от меня. И представьте себе: эта женщина оказалась тоже совершенно обнаженной. И что же? Никакого смущения она не испытывала! Подошла ко мне и быстро поцеловала. И в тот момент, когда наши тела на какое-то мгновение соприкоснулись, я впервые за два года забыл про свои зубы.

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
— Как тебя зовут?
— Петя, — отвечает он.
Все замолчали…
— А фамилия какая?
— Иванов
Комиссия взволновалась.
— Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
— А имя отчество какое?!
— Васильевич.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:
— А папу, папу как зовут?!
— Василий Пинхасович.
— Фууух, — все вздохнули с облегчением…, — Как глубоко, однако, могут прятаться таланты!

Страшный сон Путина. Будто лежит он в Колонном зале, а там все колонны пятые.

Зал суда.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
- А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!..

evening,evening...

https://www.youtube.com/watch?v=ASFg_d1v_fQ

Жмеринка. В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию, что он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии, из самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрел на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко — солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу — Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает:
— Ну как?
— Да, всё супер как Вы и говорили, уложился в те же деньги, девушки, пляж, еда — всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает:
— Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

Лихие девяностые. Разруха. Почти голод.
Профессор, в поисках чем-нибудь поживиться, забрел на свалку.
Оглядывая высоченные горы мусора, у него непроизвольно горько вырвалось:
- Эх, энтропия...
И в ответ с изумлением услышал пьяный женский голос за спиной:
- Энтропия замкнутой системы не убывает!
Оглянувшись, он увидел лежащую пьяную, совершенно голую женщину.
- Хорошая дама! Зря только её на свалку выбросили, - подумал он про себя.

Жена мужу- Ты меня любишь? Он - Как тебе сказать... Люблю то я водку и женщин, а с тобой у нас всё серьезно.

Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 20-ти летний виски,
или 40-летняя женщина..

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=pbej3bEnPfk&index=6&list=PLSTApsk4inuQ8UE0qpdx7Vky39uYte1wn

- Дедушка Моня, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Всё потому, Сёмочка, шо человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

Один человек приземлился в международном аэропорту Бен-Гурион в Израиле с двумя большими чемоданами. Таможенник остановил его, открыл один чемодан и нашел там кучу денег в разной валюте.
— Откуда у вас эти деньги? — спросил он.
Человек ответил:
— Вы не поверите, но я объехал всю Европу, и заходил во все общественные туалеты, в какие только мог. Каждый раз, когда я видел человека, собирающегося пописать, я хватал его за член и говорил: «Пожертвуйте деньги на Израиль, или я отрежу вам яйца».
Ошеломленный таможенник пробормотал:
— Ну... Это очень интересная история... А что у вас в другом чемодане?
Человек ответил:
— Ой, вей! Вы не поверите, сколько людей в Европе не поддерживают Израиль..

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где и что они все этих 2 года делали?
— НЕТ!
— Да они, б..., на польской таможне оформлялись!