Лев Дуров:

"Я никогда не был членом никаких партий. Но приглашали настойчиво. Помнится, когда еще работал в детском театре, подошел наш парторг: «Левочка, вы не собираетесь в партию вступать?» Я умиленно поднял брови: «В какую?». «Лучше не надо», – ответил он и сразу отошел.
А недавно меня попросили участвовать в концерте для одной из политических партий. Двадцать минут выступления и очень большой гонорар. Я сказал, что перед шпаной выступать не буду. Перед зеками в зоне я выступал, а перед шпаной – не буду! Там были удивлены…
Но с той партией, которая представляла «ум, честь и совесть нашей эпохи», я дело имел.
Снимаем мы фильм «Семнадцать мгновений весны». Нужно выезжать на съемки за рубеж. А для этого необходимо (почему «необходимо» – нормальному человеку не понять) пройти некую выездную комиссию. Захожу. Меня спрашивают:
– Опишите, пожалуйста, как выглядит советский флаг.
Я подумал, что они шутят: ведь нельзя же задавать такие идиотские вопросы!
– На черном фоне, – говорю, – белый череп с костями. Называется Веселый Роджер.
Мне задают второй вопрос:
– Назовите союзные республики.
Это она меня спрашивает, актера, который с труппой объездил весь великий и могучий Союз.
– Пожалуйста, – говорю и начинаю перечислять: – Малаховка, Чертаново, Магнитогорск…
Как Швейк на медицинской комиссии, которая признала его идиотом. Видно, все таки не зря меня когда то звали Швейком.
– Спасибо, – говорят. – И последний вопрос: назовите членов Политбюро.
– А почему я их должен знать? – удивляюсь. – Это ваше начальство. А я ведь не член партии.
– Вы свободны, – сказали мне, и я пошел.
Только перешагнул порог киностудии, как на меня набросились:
– Что ты там нагородил?! Ты знаешь, что тебя запретили выпускать за рубеж? Уже позвонили – злые, как собаки!
– Ребята, – говорю, – в чем дело? Пусть меня убьют под Москвой.
Так они и сделали: убили меня в Подмосковье. Штирлиц Тихонов выстрелил в меня, и я упал в родной, не в фашистский пруд."

Там дзюдоист над златом чахнет
С ружьём он спит...
Там коксом пахнет.

смутилась на вопрос таксиста
когда спросил он вас куда

- Дорогaя, нам надо что-то поменять в наших отношениях...
- И что же?
- Я решил поменять тебя...

-Сара!Ты будешь мне верна?
-А ты один меня потянешь?

— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит:
— Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены…

— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была в обшей сложности больше, чем вы на свежем воздухе».

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

https://www.youtube.com/watch?v=_jds3k2Zk3U&list=PLKnf8fTA4ZkI-11Mo9gqhufLr6FYtcERt&index=8

https://www.youtube.com/watch?v=3AYM7HuNkto

https://www.youtube.com/watch?time_continue=7&v=l_yJ0aH1tqE

Бабушка звонит в МЧС
: — Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять.
— Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть.
— Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там? — Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?

Кошка с котом играют в прятки, он водит. Она ему игриво: — Закрой глаза и считай до десяти, а потом ищи. Если найдешь, получишь все, о чем мечтаешь, а если не найдешь, то запомни: я вон в том шкафу!

https://www.youtube.com/watch?v=Y5lPphEiZ6s

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову "антоним" — это "синоним"?

https://www.youtube.com/watch?v=9sg-A-eS6Ig

СПА-СИ-БО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!