Лучший сюрприз для девушки - БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО,
упакованное в НОРКОВУЮ ШУБУ, перевязанную ЗОЛОТОЙ
ЦЕПОЧКОЙ, в багажнике подаренного БЕНТЛИ)))

Не любите женщин-врачей, они говорят \"следующий\",
не любите женщин-продавцов, они говорят \"встаньте в
очередь\"... Любите женщин-педагогов, они говорят
\"давайте повторим еще раз\".

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с
температурой 36.7!

Уважаемые участники форума «анекдоты»!
По просьбе участников форума, в ближайшее время,
здесь, будет выставлен список самых активных
участников-анекдотистов и умеющих оценивать.
Победителя ждет приз. Администрация

- Мамочка, что такое противозачаточное средство ?
- Это способ превращения опасного рабочего местa
в зону радости.

АнекдотРу:
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете
дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в
месяц.

немного сисадминского юмора:

Вы сисадмин, если:

В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.

Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.

Вы открыли, что люди могут существовать не
кофеине, никотине и сахаре.

У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а
автомобиль за 5 тыс. рублей.

Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться
клавиатурой даже для заметок.

Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа
15 минут утром в воскресенье.

На работу вы надеваете куртку, а на улице 30
градусов Цельсия.

Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА

И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.

Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены
что он до вас доберется.

Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто
делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был
хоть один повод продемонстрировать им это.

Вы работаете так долго, что у вас больше нет
любимой операционной системы.

У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных
на обложке, и это не детские книги и не книги о
природе.

Иногда люди на работе становятся также приветливы
с вами как с начальством, и вы подозреваете что на
это есть причины.

Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь
в той же комнате, что и врачи, которые пытаются
избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»

Вы не только понимаете важность использования
уникальных паролей для всего, но действительно так
делаете. Никогда их не записывая.

Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже
головокружительное ощущение, что и ребенок, входя
в магазин игрушек.

Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок
производителей железа и софта.

Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические
ошибки, когда смотрите фильмы.

Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями
небольших фирм, и гораздо лучше управляется.

Вы знаете, что Интернет это не только WWW.

Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не
защищены и лишены аутентификации.

Вы испытываете необъяснимый страх перед
телефонными звонками.

Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и
понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе
кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов
спустя, все еще пытаясь решить проблему.

Вы страдаете от абстинентного синдрома, если
больше чем 24 часа не проверяете почту.

Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.

Тем не менее у вас есть несколько.

Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни
грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как
церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь,
Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.

Летит как–то Бэтмен. Смотрит: у дерева в колено–
локтевом положении стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает, овладею ею с налета. Разгоняется и
овладевает. Голос за кадром:
— Офигели все: офигел Бэтман, офигела Красная
Шапочка, но больше всех офигел Человек–Невидимка…

Одному моему знакомому африканскому студенту с
первого курса прыгнул на колени большой, очень
маскулинного вида кот, и начал мурлыкать.
Студент, русский словарный запас которого еще не
слишком велик, долго думал, как выразить эту
ситуацию словами, и в конце концов выдал:
\"Кошька-мэн. Виделяет звук.\"

На одном интернет обсуждении парень задал вопрос:
\"Почему девушку можно сравнить с продукцией
российского автопрома?\"
Один из ответов убил: \"С ней наебешься, а лучше не
становится\".

Мой муж в доме должен быть как президент!
- Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым
главным?
- Нет, чтобы каждые шесть лет я имела
возможность выбрать себе другого...

Помнится, как-то, во втором классе... мне очень
нравилась одна девочка, а потом мне купили игровую
приставку.

Зачем в Египте демократия? - там же нет нефти!!!

Итак, 14 февраля:
- день компьютерщика;
- день психическо-больных людей в Германии;
- годовщина смертной казни Чикатило;
- день влюбленных;
- в Японии праздник обнаженных мужчин;
- в США день презерватива.
Значит празднуем день влюбленного, психически
неуравновешенного компьютерщика-эксгибициониста,
разгуливающего по улице с презервативом на хуе и
плакатом с фото чикатило в руках.

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да то же самое, только с песнями и танцами...

Из чата:
- А тебе больше какие социальные сети нравятся?
- Да они все одинаково классные.
И \"ОдноклассниЧКи\", и \"ВКонтаКГБте\",
и \"ФСБук\"...

\"Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное
и вполне обычное утро, наша соседка Галина,как
водится пошла на работу. Необычным было то, что
по дороге она нашла на земле замёрзшую белку.(
мы потом так и не выяснили с какой целью она её
подобрала.Может на чучело, может на воротник или
же по принципу \"в хозяйстве всё сгодится\".)В
общем отнесла она белку домой, а сама уехала на
работу.

Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот
день из командировки возвращался. Через пару
часов заглядывает в отдел начальник и говорит
нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными
вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не
заметили ли мы чего-нибудь странного и просит
срочно отправить её домой.
В общем оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а
очень даже живой. Отогрелась в квартире и
решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе
на беду, с утра блинов напекла и записку мужу
оставила. Белка те блины по всей квартире на
просушку и развесила. Особенно расстаралась в
коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в
квартиру стала открываться - спряталась.
Атеперь представте состояние мужа: дома неделю
не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
-Дорогой, это для тебя!

Он реально подумал, что у жены крышу снесло.
Хорошо, что быстро разобрались. А белка та
семейной любимицей стала.\"
__________________

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг
прибыл на место прямо из командировки на день
раньше благоверной.В номере гостиницы он
обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на
одну букву. Послание ушло другой даме,которая
только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько
сообщений с соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма: \"Моей любимой, которая еще
дома\".Вошедший в комнату сын застал сползаюшую
со стула бледную мать, и его взгляд упал на
экран. Там был текст письма: \"Любимая! Ты,
конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и
здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно
прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего
прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением
жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко\"
__________________

Вот у страны чувство юмора!

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет
называться “Полицейская дорожно-регулировочная
служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут
называться: \"Полицейский инспектор дорожного
регулирования\". Еще появляется обращение -
господин. Обращение теперь будет звучать
следующим образом: Господин ПИДР из службы
ПДРС.Кстати, вся структура будет
называться \"государственная единая инспекция\".
представляю:

\"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне
только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в
размере 500 рублей. Куда мне обратиться?\")