— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "жопа" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "жопа" — это у нас, вообще-то, символ вечности.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— И чё?! А я-то уже в жопу пьяный!

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— О, Господи! Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

98% женщин на сайте ищут какого-то мужчину, причём по приметам - это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда и нигде его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:

— А Рабинович не врет, это действительно работает!

Vladimir Beider
1 hr ·
КОЛЛЕГИ
У приятелей сын – профессор медицины. Бывает. Ну, израильский. В быту – футболка в разводах, шорты с мотней, шлепанцы-вьетнамки. В общем, на вид Витя Витей (настоящее имя хранится в редакции).
В полупраздничный день пошел он в хозяйственный универмаг за какими-то мелочами для дома, и в отделе садовой утвари увидел симпатичную металлическую собачку – в самый раз для палисадника.
Взял. Пошел в кассу. Перед ним в очереди стоит женщина с точно такой же скульптуркой в подмышке – не ему одному приглянулась. И она заметила, что не только ей.
- Какая симпатичная собачка! – говорит она ему - естественно, на иврите, хотя и с явным русским акцентом.– Вот если бы еще не эти черные точки по всей спине…
- А, это ничего, - отвечает он, тоже на иврите, потому что переходить на русский, значит отреагировать на акцент, - невежливо. – Сыпь. Два дня антибиотиков – и все пройдет.
- Я дипломированная медсестра, - говорит она без тени улыбки, но и не без высокомерия. - Антибиотик надо принимать не менее пяти дней.
- Я профессор медицины, - говорит Витя, - Согласно последним исследованиям, достаточно двух дней.
- Ты не профессор. Ты – хуцпан! – припечатала дама.
То есть наглец, хотя слово «хуцпан» на иврите значит гораздо большее, чем может передать буквальный перевод.
- Бля буду – профессор! – перешел Витя на русский и показал больничный пропуск.
- Подумаешь! – не смутилась коллега и не сменила язык. – У нашего вахтера такой же. Антибиотик надо принимать пять-семь дней.
Не поверила.
Витя продолжает ходить в футболке. Но теперь с надписью «Я не профессор, я – хуцпан». Дочки подарили.

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый, глухой хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Урок русского языка в еврейской школе. Учитель начинает объяснять степени сравнения прилагательных:
— Итак, детки, шобы вам сразу стало понятно, шо такое степени сравнения прилагательных, я вам объясню на простом примере. Возьмем для начала слово «хорошо». Сравнительной степенью этого прилагательного будет «лучше», превосходная степень будет звучать – «лучше всех», и, наконец, последняя степень, с которой уже нишо не сравнится – «шоб я так жил!». Все поняли? Хорошо! Давайте проверим это. Теперь вы попробуйте сделать то же самое, только со словом «плохо». Семочка, называй степени сравнения! Какая первая?
— Хуже.
Молодец! А как будет звучать превосходная степень?
— Хужее всех!
— Правильно! Ну, а последнюю степень сможешь образовать?
После недолгих раздумий:
— Ta шоб вы так жили!

— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— Ну я же не экстремал, чтобы беседовать о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

— Доктор, я буду жить?
— Да мне это, честно говоря, и самому чертовски интересно.

— Доктор, я буду жить?
— Да мне это, честно говоря, и самому чертовски интересно.

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
— Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось — он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он же всё равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь, ещё недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
— Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
— В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
— Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да чё в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы, классные пацаны, еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная — читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня — прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
— Да чё там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, всё сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естественно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
— А-а, о-о!!! Ну я-то куда полез, я-то куда!? Я ж, блять, и читать-то не умею...

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — в этой стране действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

Три католички преклонных лет сидят в кафе и чинно попивают кофе. Зашёл разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит:
— Мой сын — священник. Когда он заходит в комнату, все уважительно обращаются к нему "Святой отец"!
Вторая, с ещё большей гордостью:
— А мой сын — кардинал! Когда он заходит в комнату, все благоговейно говорят: "Ваше преосвященство".
Третья женщина молчит. Подруги просят её поддержать разговор, и после минутного раздумья она говорит:
— А мой сын — роскошный, двухметрового роста красавец-стриптизер. Когда он выходит на сцену ночного клуба, все женщины хором восклицают: "О, Господи!"

— Может, таки, останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — сказала, как отрезала, Фаня и стала раздеваться.

— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, шо нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

— Мадам, вообще-то обычно покупают одного петуха и десять куриц, а не как Вы — наоборот...
— Ой, да ладно... Перестаньте... Пусть хоть ей повезет...

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть... Это у меня, наверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

— Сонечка, а давайте просто посидим, попьем чаю…
— Сёма, шо я вам таки хочу сказать, так это то, шо маньяк из вас — ну, просто, никакой!