Разговор на автосалоне.
- Как ты думаешь Моня, почему машины представляют откровенно какие-то страшные девки.?
- Я таки думаю Боря, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв ссуду для покупки машины.

Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети! Назовите какое-нибудь чудо?
Девочка, воспитанная в христианской семье, поднимает руку. Учительница нехотя поднимает ее.
– Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море.
Учительница, видимо, не верящая в Бога, решила придраться:
– Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте в определенное время это море по колено, и его спокойно можно перейти.
Учительница спрашивает дальше:
– Дети! Ну, кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо?
Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Поднимает.
– Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

Хитрый врач убедил-таки девушку, что флюорография делается именно на телефон...

Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути.

Любовь-это не получение наслаждения от кого-то, а отдача объекту любви.
/Михаэль Лайтман/

Два дня в твоей жизни самые важные: день когда ты родился и день, когда понял, зачем.

Марк Твен

— Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера вдруг узнала, что это — не маникюр.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

Блюсь...

https://www.youtube.com/watch?v=1dI31MhosRU

Что такое челночная дипломатия? Поясним на примере.
Дипломат решить выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из русской деревни.
Он едет в русскую деревню, находит там простого сибирского мужика и спрашивает:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Дипломат:
- Да. Но она - дочь миллиардера!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Тогда дипломат едет в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашивает:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - отвечают в банке.
- Но ведь он - зять Рокфеллера!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Далее, дипломат едет домой к Рокфеллеру с вопросом:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Рокфеллер:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Дипломат:
- Да, но он как раз - президент правления Швейцарского банка!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Дипломат идет к дочери Рокфеллера:
- Мадам, не желаете ли вы выйти замуж за президента правления Швейцарского банка?
- Фи! Все эти финансисты - дохляки или педики!
- Да. Но ведь он - здоровенный сибирский мужик!
- О! Это в корне меняет дело!

— У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

- Фима, ты мне приснился в эротическом сне!
— Сарочка, и шо же там я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Спускаетса Моисей с Горы:
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— Ооо, ну давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло…

Смотрела бы и смотрела ...Позитив зашкаливает)))
https://www.youtube.com/watch?v=WSycxzXzBvs

Вспомнила старый анекдот на эту тему: Молодая Советская власть вызывает Рабиновича. Ему говорят: мы здесь проводим электрификацию всей страны, но электрокабеля у нас нет. Поэтому вам дается задание государственной важности: поезжайте в Америку и закупите там 7 тысяч км. кабеля. Рабинович отвечает: хорошо, я поеду и сделаю все, что смогу. Только деньги дайте - на что покупать? Ему отвечают: денег у нас много нет, вот вам 10 долларов - езжайте и выполняйте задание. Приехал Рабинович в Америку, нашел завод, где производят этот кабель, встретился с хозином завода и все ему рассказал. Хозяин отвечает - как раз сейчас у меня на складе есть эти 7 тыс. км. кабеля. Платите - и забирайте. Рабинович отвечает: у меня есть только 10 долларов. Хорошо, - говорит хозяин, и 10 дол. тоже деньги. Я вам продам кабель, только маленькое количество - на 10 дол. - Насколько маленькое? - Как от кончика вашего носа до кончика вашего члена. Очень хорошо, - отвечает Рабинович. - Я согласен, только я хочу контракт на эту сделку. - Нет проблем. Вызвали юристов, юристы составили контракт на 100 страниц, где указывалось, что в случае несоблюдения данного конртакта, на виновную сторону накладываются санкции согласно такому-то параграфу, и такому-то пункту. Все стороны подписали, поставили печати. Хозяин берет сантиметр, прикладывает к носу Рабиновича, и собирается мерять дальше. Но Рабинович его останавливает: Подождите, не торопитесь. Кончик носа у меня здесь, а кончик члена - в Одессе. После обрезания остался.