США всегда угрожает крах.
России всегда угрожает светлое будущее.

— Привет! Где работаешь?
— Нигде!
— А что делаешь?
— Ничего!
— Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю...

- Вовочка, кто насрал посреди класса?
-Откуда я знаю.
- Это не мог сделать никто кроме тебя!
- А чо я-то сразу? А где презумпция невиновности? Небось Марья Иванна сделала, специально чтобы на меня свалить.
- При чем здесь Марья Иванна, гаденыш? Это сделал ты!
- Да вся школа знает, что Марья Иванна меня ненавидит и делает все чтобы меня выжить. И двойки ставит. И обвиняет, будто я деньги у первоклашек отжимаю, а в классе кошельки и мобилы тырю. А я на самом деле умный и честный.
- Вся школа - это кто?
-Ну, Васька, Петька... Еще Лука, Сережка Долбоян и Башарка.
- Это который на учете в детской комнате милиции?
- А чо, он по-вашему не член школьного коллектива? И вообще. Предъявите мне все материалы дела. Показания уборщицы: как она обнаружила, что в классе насрано, когда, при каких обстоятельствах. Где конкретно было насрано. Письменно, в двух экземплярах. С приложением фотографий. Анализ кала. Все данные. Кто проводил анализ, в какой лаборатории, по какой методике.
- Завтра в два на педсовет!
- Только если я сам буду членом педсовета. С правом решающего голоса... Нет, с правом вето!

— Ватсон, как Вам на вкус собака Баскервилей?
— Я её не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему Вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не в Вы.

Секретарша, убегая из офиса берёт телефон:
— Алло, Василий Петрович есть?
— Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
— А в цеху его нет? — но трубку уже берёт молодой новенький сотрудник и удивлённо спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас Овцехуев работает?

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю — настоящая благодарность!

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник.
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Раневская

Володя Богуцький

Лишь только валежник обсыплется в срок,
Лишь только приблизятся злые морозы,
Закон рассеянам напишет царёк -
Бесплатно три ветки от каждой берёзы...

И челядь, пьянея от ласки господ,
Бредёт по лесам... Не спешите, уроды!
Да - родина щедро согреет народ
Валежника веткой. Но с Нового года!

Заветную память храня обо всем
( Про "три колоска" вы Закон не забыли?)
Терпите терпилы, гордитесь царём
В валежника ветке - величье России!

Где Сталины делись родной стороны?
Где тридцать седьмой? Что там новые мнутся?
Туда мы с тобой непременно должны
Однажды вернуться... Быстрее вернуться...

Рабинович так красиво изворачивался,
шо следователь стал продавать билеты
на допросы!

— Слушайте, вот об этом поговорите с Рабиновичем. Таки Рабинович вам всё доходчиво разъяснит.
— С каким Рабиновичем?
— Хоспади! Та с любым!

Движение живых существ всего мира сводится к непрерывной циркуляции навоза.

Жюль и Эдмон де Гонкур

Надпись у писсуара в туалете Еврейского университета: «Будущее еврейского народа в твоих руках».

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

Подумай о человеке плохо и ты в нём не разочаруешься.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Дружба между мужчиной и женщиной называется работой.

https://www.youtube.com/watch?v=5e8iUWH3sPQ

Сёма пишет СМС любимой девушке:
— Спокойной ночи, Циля!
Ответное СМС:
— А шо таким тоном?!