Мужчины легко соглашаются приобрести товар при
условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

Вторые сутки мозг болит... Уже сама себе не
рада... Хоть кто-нибудь мне объяснит, А хули,
собственно, мне надо?

На заборе крупно написано Х*Й
Идет девушка , читает и первое , что ей приходит
в голову : \"хоть бы день начинался и кончался
тобой...\".
Реакция женщины бальзаковского возраста : \" эх
раз, еще раз , еще б много-много раз...\".
Ковыляет старуха :\"...какие старые слова , а как
кружится голова...\".

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: -
Дорогая, где эта
> бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый,
скорее это твой
> пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Странные мужики народ- как спать со всеми без
разбору - так ничего
> страшного, а как чужую флешку в свой комп
вставить - так сразу
> спрашивают - А вирусов нет?

Вот и кончились букеты, Смс, понты, конфеты.
Обошлось всё без инфаркта! Мужики с 9 марта!)))

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Женщина - это удивительное существо у которого
есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на
фотоснимках.

Ажурней женской логики может быть только женское
бельё

Геометрия женского тела не требует доказательств.

Ничто так не украшает женщину, как глупая
подружка.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело
выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда
не может вытянуть из него деньги

Если женщина сразила вас наповал, лучше
притвориться убитым.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они
сделаны не из ребра, а из копчика.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и
недомолчать.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Одних женщин хочется добиться, других хочется
добить

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он
видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом
окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина устроена так, что даже, отвечая на
конкретный вопрос,
она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что
ей хочется.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей
дорогие серьги.

Какая грустная жена не мечтает стать веселой
вдовой.

С годами ищешь женщину, которая может не только
лечь с тобой в
постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в
ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его
долю, особенно если
доля значительная.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же
ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы
хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они,
как правило, не знают зачем.

Женщина может простить мужчине все, кроме
непонимания того, что ему с ней повезло.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины
продаются.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете
обнаженную женщину,
значит он - художник

Если мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки
и сердца женщины,
ведь впоследствии они это практически не используют.

У меня зазвонил телефон…

С ужасом думаю: «В сумочке он!!!»

Решительно надо его доставать,

Начинаю из сумочки все вынимать:

Ключи от дома, ключи от работы,

Бутылка с водой? Это с прошлой субботы,

Косметики, ужас, там с полкилограмма,

Варенье и тапочки — это для мамы.

Резинка — не помню зачем покупала!

Бумажки, листочки (серьезного мало),

Зеркало, пилка (чтоб ногти в порядке),

Штопор, таблетки, иголка, тетрадка,

Отвертка, тиски — это кажется мужа,

А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен,

Ножницы, спеплер, ручки, линейка,

Дискеты, расческа, духи, батарейка,

Повестка судебная — Боже, забыла!

И мыльница — только футлярчик без мыла,

Стакан, зажигалка, партийный билет,

Талончик счастливый — храню 10 лет,

Хлеб, молоко, колбаса и печенье,

Бутылка вина — для настроенья!

Сумка пуста, телефона там нет,

Зачем все достала? Кто даст ответ?

И главное, как это все поместилось?

А как все обратно? Скажите на милость!!

На передаче \"Детектор правды\" муж признался, что
изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.

Подруга - подруге:
- Помнишь Вася всё распинался \"люблю, жить без
тебя не могу\"?
- Да.
- Я ему проповедь зачитала по поводу того, что
себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну это ты умеешь, да.
- Так этот гад бросил курить, пить, пошёл в
качалку, стал читать книжки. А через месяц послал
меня нахрен такую убогую

Прощённое воскресенье. Парень пишет своей девушке
СМС:
- Прости меня Христа ради!
Ответ:
- С кем переспал?

Молодая жена нежно прижимается к мужу:
- Дорогой, я бы никогда не хотела узнать, что ты
мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не
скажу!!

- Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером
домой. И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.

Врач - чукче:
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!