"- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор..."

Мальчик подходит к эфэсбэшнику и спрашивает:
- Дяденька чекист, а это правда, что если у вас есть ключ, то вы можете открыть все, что угодно?
- Да, мальчик, это правда.
Мальчик протягивает эфэсбэшнику банку шпрот и ключ, далее просит:
- Откройте, пожалуйста.
Эфэсбэшник берет банку, вертит ее в руках, берет ключ, потом стучит по банке и строго говорит:
- Открывайте! Это ФСБ!

На первом свидании порядочная девушка не целуется даже после минета..

https://www.youtube.com/watch?v=5ysEZyIXiPA

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

"Роман с дамой из порядочного круга - процедура длинная.
Во-первых, нужна ночь, во-вторых, вы едете в Эрмитаж, в-третьих, в Эрмитаже вам говорят, что свободных номеров нет, и вы едете искать другое пристанище, в-четвертых, в номере ваша дама падает духом, жантильничает, дрожит и восклицает:
-Ах, боже мой, что я делаю?! Нет! Нет!,
добрый час идет на раздевание и на слова, в-пятых, дама ваша на обратном пути имеет такое выражение, как будто вы ее изнасиловали, и все время бормочет:
-Нет, никогда себе этого не прощу!
Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.
Женщина лукава, болтлива, суетна, лжива, лицемерна, корыстолюбива, бездарна, легкомысленна, зла… Только одно и симпатично в ней, а именно то, что она производит на свет таких милых, грациозных и ужасно умных душек, как мужчины… За эту добродетель простим ей все ее грехи"
(с) А.П. Чехов

Две старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со свoим дедом ночью балуешься ?
- Да ты старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемси"
- Как ?
- Лягем рядышком, раскрутим "его" и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра и за хлебом идти !

Две старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со свoим дедом ночью балуешься ?
- Да ты старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемси"
- Как ?
- Лягем рядышком, раскрутим "его" и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра и за хлебом идти !

Две старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со совим дедом ночью балуешься ?
- Да ты старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся"
- Как ?
- Лягем рядышком, раскрутим "его" и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра и за хлебом идти !

Вчера встретил араба из Газы. Жалуется: "У меня было все: крыша надо головой, еду мне готовили, одежду стирали и гладили, был клуб с телевизором HD, спортклуб с бассейном, библиотека, мог даже продолжать учебу..и все вдруг ушло..." Я спрашиваю: как Это? Наркотики? Алкоголь? Бабы? Казино?" " Да нет...меня выпустили из израильской тюрьмы..."

Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль . Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

Жизнь-это инфекция,которая передается половым путем и в 100% случаев заканчивается летальным исходом.

Если бы каждый человек занимался исправлением своих недостатков, то у него не было бы времени обсуждать ошибки и недостатки других.

Почему евреи все время отвечают вопросом на вопрос? - А почему это евреям нельзя отвечать вопросом на вопрос?

Едет Илья Муромец на коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит - озеро студёное, а перед ним - Змей Горыныч. Выхватил Илья Муромец свой меч, подскочил к Змею, и давай его рубить. Одну отрубил, другую, третья поднимается и спрашивает:
- Ты чего???
- Пить хочу!
- Ну, так пей, придурок, кто тебе не даёт ????!!

После кораблекрушения на три необитаемых острова выплыли два француза с француженкой, два англичанина с англичанкой и два русских с русской.

У француженки был муж и любовник, и они жили радостно и счастливо. Англичане не общались друг с другом, так как их никто друг другу официально не представил.

А русская любила одного, спала с другим, и все трое были глубоко несчастны.

https://www.youtube.com/watch?
v=e9EHGmqa5Pg

https://www.youtube.com/watch?
time_continue=20&v=PGWf2ljHqac

Анекдот № 1677
Студенты медицинского факультета,
изучая латынь, случайно вызвали дьявола...

Анекдот № 1678
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка
от кресла...