— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром Красной Армии, как дед?
— Тоже нет.
(Отрывок из пьесы "Ни в пизду, ни в Красную Армию")

Основная проблема:
Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды..

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатить, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Забежавший на территорию больницы питбуль вылечил троих, страдающих параличом ног, и ещё двоих избавил от запоров...

— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях?
— Ой, Фирочка, ви же знаете, шо я психиатр. У меня такого общения на работе стока, шо я уже ищу, хде спрятаться.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места, стабильность и абсолютная уверенность в завтрашнем дне.

Оксане, дегустатору компании “Чупа-чупс”, не стыдно признаться, как она заработала на “Мерседес”.

Возраст женщины, которая всех критикует, называется критическим возрастом.

На приеме у врача:
— Доктор, у меня всё болит!
— Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

— Вот шо я вам скажу, Моисей Яклич, денег много не бывает!
— Изя, а я таки вам БОЛЬШЕ скажу, шо их и мало уже почти не осталося!

Два студента перед сессией:
— Чё читаешь?
— Квантовую механику.
— А чё книга вверх ногами?
— Да какая, блять, разница...

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и
друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.
И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает:
— Что сие слово означает, господа?
Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит:
— Ваше Величество, это повелительное наклонение от
украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать.
Императрице это оказалось вполне достаточно, она кивнула и пошла дальше, а император подошёл к Жуковскому и в благодарность протянул свои часы и сказал:
— Ну что ж, ХУЙ в карман.

Россияне, зачем вам мессенджер? Когда вы понадобитесь - вам принесут повестку домой.

— Ривочка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, я скажу больше, ты мне её таки обильно удобряешь!

Telegram обошел блокировку в России новым способом, который невозможно запретить. Следующий шаг Рейхскомнадзора — запретить научно-технический прогресс...

Сглазили..

- Долго мне ждать? - недовольным тоном раздалось из-за двери.

Яга подпрыгнула на месте от неожиданности.

- Не услыхала стука, милая, - сказал она, открывая дверь, - Совсем стара стала.

- А я и не стучала, - невозмутимо ответила Девица, проходя в избу, - Ты должна была догадаться, что я иду и ждать меня на пороге.

Яга глубоко вдохнула и мысленно сосчитала до десяти.

- Постучала бы, милая, - выдохнув, ласково сказала она, - Замоталась я сегодня.

- Ещё чего! - фыркнула Девица, поджав губы, - У меня слишком нежная кожа на руках. Обычно за меня это делает специальный человек, но сегодня он посмел не явиться на работу.

- Захворал? - поинтересовалась Яга.

- Застрелился, - кивнула Девица, - Нельзя ли ЭТО убрать?

Она указала тонким пальчиком на спящего в кресле Баюна.

- Только если он сам захочет, - улыбнулась Яга, - Попроси, может и освободит.

Девица вынула из рукава платочек и протянув руку, похлопала им Кота по носу.

- Блохастик, - позвала она, - Собаки должны спать в специальной будке на улице.

- Что?! - Баюн моментально проснулся и задохнулся от возмущения, - Блохастик?! Собака?! Да я тебя, сволота, сейчас…

- Пойди, погуляй, - оборвала его Яга, - Ужинать сметанкой будешь.

- Двойной порцией, - прошипел Баюн, не отрывая взгляда от Девицы.

Яга согласно кивнула. Баюн гордо прошёл к окну, запрыгнул на подоконник, показал язык и выпрыгнул наружу.

Девица постелила платочек на кресло и села, всем своим видом показывая, как ей неудобно.

- Расскажи, милая, зачем пожаловала? - спросила Яга.

- Не забудь его наказать за оскорбление, - властным тоном сказала Девица, кивая в сторону окна, - Никто не смеет называть меня сволотой. Сто ударов плетью будет достаточно.

Яга, улыбаясь, кивнула.

- Сразу же после ужина. Вернёмся к цели твоего визита.

- Меня сглазили.

- Зачем?

- Как зачем? Из зависти, разумеется.

- Интересно, - задумалась Яга, - А почему тебе завидуют?

- Как почему? - искренне удивилась Девица, - Потому что я Богиня, конечно же!

Яге стоило неимоверных усилий не засмеяться.

- Богиня? - переспросила она.

- Богиня, - серьёзно кивнула Девица, - Из-за этого сглаза я не могу выйти замуж, найти друзей или хотя бы найти постоянного работника.

- Часто меняются? - уточнила Яга.

- Каждые две недели.

- Стреляются?

Девица широко раскрыла глаза.

- Как ты догадалась?

- Чутьё подсказало, - усмехнулась Яга, - А ты уверена, что это сглаз? Других причин не искала?

- А зачем? И так же всё ясно, как день. Сглаз от зависти.

Яга тяжело вздохнула, мысленно считая до десяти.

- Подумай хорошенько, милая, - попросила она, - Вдруг есть ещё что-то? Скажем, такое, что может отталкивать от тебя других людей.

Девица задумалась на одну сотую секунды и покачала головой.

- Нет, ничего подобного нет. Люди впадают в состояние абсолютного счастья находясь рядом со мной. Ты разве не чувствуешь?

- Не особо, - развела руками Яга.

- Это потому что сглазили меня, - пояснила Девица, - Как ты собираешься это исправлять?

- Никак, - ответила Яга, - Я здесь бессильна.

На лицо Девицы вернулось выражение презрения.

- Как я и думала, - фыркнула она, - Обычная старая шарлатанка.

- Следи за языком, - грозно сказала Яга.

- Или что? - усмехнулась Девица, не замечая розовый пятачок на своём лице, - Никто не смеет мне указывать, что делать. Хрю? Ой. Ясно?

Свинка попыталась встать с кресла, но не удержалась и свалилась на пол.

- Хрю! - заорала она, разглядывая копытца, - Это что ещё за хрю такое? Да ты знаешь, хрю старая, что я с тобой сделаю?

- Захрюкаешь до смерти? - предположила Яга, - А теперь молчи и слушай. Отправляйся в дальний угол и сиди думай о своём поведении. Всё вспоминай и думай. Каждый вечер я тебе вопросы задавать буду. Ответишь на все правильно, превращу обратно.

- А если не отвечу? - с вызовом спросила Девица-свинка.

Яга с улыбкой посмотрела на печку. Свинка вздрогнула и, похрюкивая, отправилась думать в дальний угол...

Пришла в магазин за продуктами. На кассе спрашиваю:
- А картой можно?
- Можно.
Положила бубнового туза, забрала продукты и ушла...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: " Диетолога вызывали?"

Гаишник это единственная скотинаЭ которая пасётся на асфальте.

- Мужчина, я дико извиняюсь....Вы не подскажете. шо я делаю сегодня вечером?