Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор.»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я еще не достирал»

Хорошие девушки знакомятся до ceкcа, плохие — после, а умные — в зависимости от результата ...

https://www.youtube.com/watch?v=VZCB8GdGm7k

Совет безопасности ООН встревожен обстановкой на Украине в связи с тем, что пока нет никакой возможности обвинить в этом Израиль.

>> У Сары Циммерман была плохая репутация.
>> Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один
>> человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?
>>
>> Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
>> — Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
>>
>> — Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
>> — Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я
>> столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не
>> заработаю.
>>
>> — Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
>> — Модель? Цвет?
>> — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
>>
>> Три еврея беседуют.
>> — Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
>> обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит
>> по дереву.
>> — А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю
>> я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
>> Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
>> — Постучать по дереву я тоже могу...
>>
>> — Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
>> — Да, он мне уже об этом говорил.
>>
>> -Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
>> — Я тебе даже облокачиваться не советую!
>>
>> В одесском трамвае:
>> — Мужчина! Не потейте на меня!
>>
>> — Роза Львовна, вы по- прежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и
>> потёртыми купюрами.
>>
>> Письмо из Тель-Авива в Одессу:
>> Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить,
>> что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!
>>
>> Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит.
>> Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20…
>> Сара не выдерживает:
>> — Что ты делаешь?
>> — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
>>
>>
>> В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
>> На немецком языке – говорим по-немецки…
>> На испанском – говорим по-испански…
>> На французском – говорим по-французски…
>> На иврите – для евреев скидка…
>>
>> - Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!
>>
>> Рабинович на исповеди. - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. - Сколько раз? - Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!
>>
>> Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!
>>
>> - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
>>
>> - Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик
>>
>> - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
>>
>> Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
>>
>> Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
>>
>> Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...
>>
>> - Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер… - Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
>>
>> Вчера думала , что набралась ума - разума . Сегодня проснулась , ан нет , просто набралась
>>
>> Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! - А ты кто - Я уборщица.. Изя не выдерживaет: - Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
>>
>> - Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила? - Двадцать кило не вашего дела!
>>
>> Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит: - Девушка, вы сегодня свободны? - Нет! А что?!?
>>
>> Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать? - Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!
>>
>> Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
>>
>> - Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь... - Сеня, я даже представить боюсь каким образом
>>
>> - Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? - Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
>>
>> - Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди! - Фирочка, почему ты так считаешь? - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
>>
>> - Абрам, ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
>>
>> Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. - Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!
>>
>> - Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:

"Я высокая, стройная, красивая.
Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун"..

Знакомо всем здешним, правильно?..

— Доктор, я вас очень прошу, приезжайте скорее. У моей жены приступ аппендицита!
— Не беспокойтесь. Всё нормально, я же год назад сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно, не может, доктор! Но ведь у человека может появиться вторая жена...

Анекдот из жизни. В психиатрическое отделение дома престарелых поступает новый пациент . это бабушка лет 80+осматривает столовую и подходит к столу, где сидят трое мужчин и свободен один стул. Садиться. осмотревшись по сторонам,считая ,что никто ничего не видит, вытягивает под столом руку и щупает всем между ног. потом встает и проверяет себя." Сумасшедший дом ",- говорит она. p.s- все были в памперсах.

Манифест о Законах единого информационного поля:

1) Любая информация влияет на другую информацию.
2) Любое изменение информации вызывает изменения в другой информации.
3) Базовых состояний информации два.
Начальное и конечное.
Начальное и конечное отличаются лишь точкой зрения потребителя информации.
4) Информация без потребителя её не существует.
5) Информация которую ты не знаешь, все равно на тебя влияет.
6) Информация в форме потребителя живёт пока изменяется.
7) Пока ты изменяешься ты ощущаешь изменения неизменяемого информационного поля.
8.1) смена ощущений протекающей через тебя информации потребители называют жизнь.
8) Смерть лишь изменение формы жизни вечного информационного поля.
9) Отсутствие информации не означает возможность ее наличия.
10) Время лишь перемещение по информационному океану который находится вне времени.
11) Соединений разных информаций может не только изменять другую информацию. Но и порождать новую.
12) Появление ответа не означает исчезновение вопроса.
13) Информацией владеть нельзя, ей можно только соответствовать.
14) Каждый акт получения информации несёт в себе информационный удвоенный голод.
15) Покинуть информационное поле нельзя, но не понимать его - можно.
16) Ощущение свободы воли потребителей информации зиждется на дефиците оной.
17) Постижение полной информации полностью лишает человека иллюзии свободы воли, делая его при этом абсолютно свободным.
18) Не способность воспринимать, обрабатывать, и применять информацию - среди потребителей оной, именуется глупостью.
19) Источник информации - всегда один. Единственный. Един.
21) Кажущаяся множественность источников информации следствие скрытия единства информационного поля его источника + искажение восприятия потребителя.
© ברוך מלמד

Я ничегоне завыл с того дня ,как мать перестала Кормить меня Грудью .Это был ненастный вторник.....

Самое большое доказательство наличия разума во вселенной — это то, что С НАМИ НИКТО НЕ ХОЧЕТ ВСТУПАТЬ В КОНТАКТ!!!

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — головка члена явно сплющена и посинела. Врач:
— О... Это — к урологу.
— Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите же, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ею об стол. За это время нужно успеть убрать...
— О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Да нет же! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я вот этот грёбаный "ХОП...!" как раз и не слышу!

Сотрудница радио-комитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт...Раневская называла ее "жертва Хера Симы".

"РАНЕВСКАЯ О СЕБЕ И О ДРУГИХ"

— Скажите, а Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво... Анжелика... А у нас в Одессе все, если не Фиры, Доры, Клары, так Софочки... А сына как зовут?
— Артур.
— Как красиво... Артур... А у нас в Одессе все мальчики если не Сёмы, Нёмы, Додики, так Фимы... А мужа Вашего как зовут?
— У меня никогда не было мужа. Я — мать-одиночка.
— Ой, как красиво — "мать-одиночка"... А у нас в Одессе обычно просто говорят "блядь"...

Чтобы не казаться доступной, на первом свидании Светлана ела банан ложкой.

— Алё, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
— А шо там у вас случилось?
— Понимаете, моя Фира разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— Ой, вей!... Ви бы тока посмотрели, какая у неё масса!...

https://www.youtube.com/watch?v=4QN7lP2PVKU

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?..

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! - размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, - … нашей водочки!

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» - краснели пролетарские деятели.

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» - подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, - со слезами отвечал Дзержинский, - Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал!

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать.... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шо бы я на ней женился!

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего,
он тот ещё жук!