Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной,
что она дома, не
работает, отдыхает, попросил поменять полами его с
женой. Бог
согласился.
Утром мужчина (уже в роли женщины) вскочил,
подогрел
завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в
сад. прибежал домой,
приготовил обед, постирал, помыл полы,только хотел
поесть - пора
старшего из школы забирать.
Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки
у старшего. Пришла
жена, покормил ужином. все прибрал, детей спать
уложил, только упал на
кровать, жена говорит: \" Исполняй свой супржеский
долг.\"
Прошло несколько дней, взмолился мужчина:\"
Господи, не хочу быть женщиной\". Господь ответил:
\" Поздно, ты забеременел!\"

Лучший пилинг для лица-вечер поцелуев с небритым
мужчиной)))

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а
нахрена я туда полез...

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича?
Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше
нет, и хорошо

Друг - другу:
- Разместил на сайте знакомств poLubiLi.ru анкету:
\"Ищу подругу жизни! Вторую половинку!!\"
- И что?
- Откликнулись двадцать мужиков.
- Что пишут?
- Все как один написали: \"Возьми мою.\"

Не буди во мне зверя... еще неизвестно кто
проснется: дятел...задолбаю, а если кролик...

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак.
Только совсем без
секса.

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок
Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и ... поем
еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок
Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай
же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик,
как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так
жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Поддался на спам, заказал средство для увеличения
пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали
мне лупу!

О! Оказывается сегодня — всемирный день
контрацепции, так что… если у вас есть знакомые
гандоны — не забудьте их поздравить!

Однaжды мужчинa спросил у богa:\"Почeму всe дeвушки
милыe, лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и
суки?».И получил в отвeт:\"Дeвушeк создaю я, a
жeнщин из них дeлaeтe вы!\"

— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?

(удивление и немой вопрос в девичьих глазах)

— Ну злая какая-то… ругаешься… может жмет че то?

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет
сильно болеть голова.

Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора
позаботиться о фигуре.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если ты опять поправилaсь на 5 кг за неделю,
значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо
новая машина, либо новая жена.