На сайте знакомств:
- Я Сара, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

На сайте знакомств:
- Я Сара, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

В школе молодой учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней девушки — не соблазн, значит он — гомоceкcуалист и следует от него держатся подальше.

·
Кофе - это тьма, которую можно размешивать ложечкой

О российском ПВО в общем, и о не имеющем аналогов Панцирь-1С, разложенном вчера на атомы израильской ракетой, в частности, анекдот:

- Товарищ генерал, а ПВО прикрывает или защищает?
- ПВО, солдат, как волосы на лобке, прикрывают, но нихрена не защищают!

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

Девочки, не обижайте мужчин !!! У них и так вечная трагедия в жизни: –то не по вкусу, – то не по зубам, – то не по карману !!
Ф.Раневская

Если дама не знает что и кого она ищет,
то уж точно никого и ничего путного она никогда не найдёт..

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт...

Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины вряд ли получится.

Россиянин, помни!
Враг подслушивает, подсматривает и подъёбывает!

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к одной колдунье. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
— Вот пидарас! — подумала колдунья.

В Америке существуют дороги, которые уже построили, но ещё не отметили на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Да, пожалуй, кофе.
Официант:
— Ааа-ха-ха! А вот и не угадали — чай...

— Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке... А выйду-ка я замуж за её отца и стану этому придурку тещей!

Ватник на приеме у врача.
— На что жалуетесь?
— Доктор, вы что, сами не видите?
— Если хотите, я могу позвать ветеринара: только он ставит диагноз, не задавая вопросов.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Путин спрашивает силовиков:
- Вы поймали убийцу Немцова?
- Да.
- Тогда тогда пусть сразу признается и в убийстве Навального.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.