Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Не, ну не уроды?! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Изя, шо ты такой не веселый? Да вот купил губную гармошку, решил научиться на ней играть, сел в туалете и начал играть мелодию Титаник. ( Только ее и умею) Вроде все здорово начало получаться, очнулся от стука в стену и дикого крика: и когда ты уже сукo потонешь!!!

- Абрам, почему ты на мене женился?
- Потому что так мене Бог наказал.

Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! — Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ? — Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

В женщине должна быть маленькая загадка. А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Да я сама в шоке!!!

Он и она

Им было хорошо вдвоем. И было ощущение, что кроме них, в мире больше никого не было. Они сидели и просто болтали.
– Ты чего-нибудь хочешь? – Спросила она.
– Конечно, хочу. – Ответил он
– Это понятно. А вот больше всего на свете, чего ты хочешь?
Он с минуту подумал и ответил
– Машину хочу. Есть такая. Навороченная! В ней такой крутой компьютер – сама видит дорогу. Надо, едет быстрей, надо, медленней, вроде, даже ямы сама может объезжать. Представляешь? Но дорогая, и денег на нее никогда нет.
– Плохо просишь. Надо очень-очень попросить и все будет.
– Да уже как просил, а денег все равно нет.
– Надо много раз просить.
– А ты всегда получаешь, когда просишь?
Она грустно глянула на него. – Нет, не всегда. Наверно много хочу.
– А чего ты хочешь?
– Вот в прошлом году в Турцию ездили, там классно. А соседи на какой-то остров. Как же он называется? Там вааще! Все, что только захочешь. И не дорого.
– Так что?
– Никто не хочет ехать, а я ж не могу одна. – Она повернулась к нему. – А еще я хочу, чтобы меня любили, только никто не любит. – И он увидел, как у нее на глазах навернулись слезы.
– Наверно, пора в постель. – Подумал он.
И действительно, было пора. Потому что в их детском садике уже наступил тихий час.

— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?

Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка...

Встречаются две блондинки.
— Как дела?
— Да все хорошо, — отвечает вторая. — Вот только горло побаливает.
— Ты заешь у меня отличный рецепт. Делаю минет мужу и все проходит.
— Нужно попробовать.
Через неделю встречаются.
— Ну как дела?
— Отлично, только твой муж почему-то не поверил, что это твоя идея.

По Дерибасовской идёт симпатичная девушка в джинсах. За ней идёт пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад и показывая пальцем на лэйбл, на котором красуется надпись "Техас", говорит:
— Вот я идиёт! Я то всю жизнь был уверен, шо это называется "Тухес"...

Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: "Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается говори, мол, какая авиакомпания.
Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: "Ладно, скажу тебе авиакопанию, только обьясни зачем это тебе?"
На что диспетчер отвечает: "Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня - вторник..."