Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана
Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе
прогуливал ботанику.

Все держалось на честном слове.
Слово было из трех букв.

Учащиеся старших групп детского сада должны
уметь дифференцировать простые линейные формы...\"
(Фрагмент методички по проблемам обучения детей
в детском саду. Фраза должна означать умение
детей отличать круг от квадрата.)

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука».
Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем.
Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу.
Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая,
хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне
на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет.
Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши
длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на
завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой
человек познакомится с апатичной девушкой для
длительных, вялых отношений. Желательно по
переписке.

Вы подсаживаете в свою машину случайную
попутчицу - красивую девицу, сигналившую у
дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы
везете ее в
больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и
поздравляют с будущим отцовством.. Вы
объясняете, что впервые увидели ее час назад, но
она настаивает на том, что отец именно вы. Это
большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.
Его берут. Врач отзывает вас в сторону и
сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к.
генетически бесплодны. Эта новость вызывает
стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас
трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ
СТРЕСС.

Почему Ленин в 52 года был \"дедушкой Лениным\", а
Путин в 52 - \"молодой и энергичный лидер\"?

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это
совсем не означает, что если у вас дофига
проблем, то у вас - куча денег...

- Девушка, можно с вами ознакомиться?

Надлюбил и бросил...

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит
родителям: \"Сидите тут и не знаете, а писька то
х...ем называется!\"

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она
запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

Вовочка спрашивает у подруги:\"Маша,а ты горячая
женщина?\"-\"не знаю,но,когда встаю с горшка-пар
идёт!\"

-Здравствуйте,меня зовут Евгений,я дизайнер!
-Можно ваши работы посмотреть?
-Да,конечно!Итак,стены декорированы испанским
шёлком,гипсокартонные перегородки,витражи,сверху
звёздное небо-ну и куда в современном мире без
новейших технологий?-тёплые полы,и свет вспыхивает
по хлопку!
-Шикарные гробы!А квартирами вы занимаетесь?

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на
стол переговоров.

Председатель колхоза вызывает доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра
интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

А в нашем селе всего два развлечения, и оба уже
спят...

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от
вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

Нет силы притягательней, чем Женщина.. Ну, может
кроме голода.