Разговор двух блондинок: — А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну? — Дура, потому—что, русские выиграли!

— Да не баба я!.. Поп же я, поп... — Надо было раньше говорить, батюшка, а теперь расслабьтесь...

Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! — А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не нравится — только ртом.

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй— каждый день по два часа секса... . — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

Всё равно, женщиной быть хорошо... Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!

Всё равно, женщиной быть хорошо... Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!

Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся? Та обрадовалась и говорит: — А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? — Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

— У моей большие сиськи! — А у моей классная попка! "А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается—он просто ходит по рукам!

При приеме на работу. Отдел кадров.
— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что заика?
— Я? Нет, а вот мой папа заикался. А вот эта... паспортистка — сука...

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

— Семён Гершович, вот ви мне скажите, Израиль такая развитая страна. Почему же они не выпускают автомобили?
— Ой, вэй, Борэнька! Ви сами то поняли, шо сказали? А куда им там ехать?

— Семён Гершович, вот ви мне скажите, Израиль такая развитая страна. Почему же они не выпускают автомобили?
— Ой, вэй, Борэнька! Ви сами то поняли, шо сказали? А куда им там ехать?

Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты—то — лёгкие.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

Люди: — Я хорошо рисую — А я профессиональный спортсмен — А я просто красивый и общительный человек Я: — А я умею дышать

Полезное

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых , умных , богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой » .
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками .
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи .
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите , что он не угадал и что в финал выходит другой участник .
Если мужчина купил летнюю резину , а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели –постелите ему на балконе .
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру , где он будет сантехником. А когда он починит кран , дайте ему денег и ложитесь спать .
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему , чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг .
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему , как он 5 раз бегал за водкой .
Если мужчина не снимает во время секса носки –не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа .
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками .
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! (